пятница, 11 ноября 2011
22:05

11.11.2011 мы не родились.
блин, обидно.
ждемс......

@темы: Дети

URL
среда, 09 ноября 2011
00:26

Это так мило.вот он спит сейчас...и такой...мммм...и нежный голосочком - "Я люблю тебя малышка".
Надеюсь это ко мне относиться.)))))
Блин, грудь будто горячее стала и колет одну. Пф... Сегодня хоть доча не буянит так и в матке нет таких уколов, что аж подскакиваешь.

@темы: Саша - любимый, Семейная жизнь, Дети, Мысли вслух

URL
вторник, 08 ноября 2011
20:16

Блин..это какая-то странность. Почему девочек 16ти летнего возраста привлекают японские гомики. загадка для меня.
А еще сегодня до меня дошло, что пдр на 11 - это если цикл нормальный, а не как у меня..поэтому вплоть до 15 все мое.)) Ждемс. Живот вот потягивает.
А сегодня родила - таки 4ую свою самая опытная мамашка из нашей группы вконтакте. Она так рвалась. Когда я уже собирусь -то.
Делать сегодня вообще ничего не могу. Лень и апатия. ПОЛНЫЕ. скучно, заняться нечем, да и не хочется.
А еще появилась который день одна прелесть - когда встаю - давление на ноги ТАКОе, что подкашиваются. Мышцы как бы сводит. Мне и раньше не сладко было, а теперь хоть не ложись. Потом рассаживаюсь, конечно.

@темы: Дети, Мысли вслух

URL
понедельник, 07 ноября 2011
15:21

Я снова тут. Вообщем или со схватками или 14 ложиться. И КАК они могли на ощупь определить маловодие, для меня загадка. Мужетерапия, а то схватки могут вообще не начаться. Хорошая перспективка.

@темы: Дети

URL
воскресенье, 06 ноября 2011
13:13

Ну вот..завтра уже завтра. поедем сдаваться в роддом. Чувства двоякие. С одной стороны хочется завтра приехать - ой..воды отошли..родить и красота..А с другой хочется подождать 11. Ну или, чтобы сказали приезжайте в среду, например. Только вот как ехать.)) И как раньше не родить.
Еще эти непонятки. Не люблю когда так все...непонятно, незадокументировано. Но если завтра скажут остаться - я останусь.
Немного волнует Сашина учеба...но попробуем справиться.
Силы -то я найду, главное, чтобы мозг не подвел.
Волнуюсь.

@темы: Саша - любимый, Семейная жизнь, Дети

URL
пятница, 04 ноября 2011
01:33

Ну вот..конвеер пошел..Девочки рожают одна за одной....в 16.00 пишут, что им пообщали, что они сегодня ночью родят..а в 01.15..родили.
До пдр неделя!!!! Совсем-совсем не вериться. И хочется...и будто и не происходит ничего. Уже хочу в роддом заранее. Уже очень хочу. Чтоб спокойнее..настроиться....

@темы: Дети

URL
среда, 02 ноября 2011
23:31 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
воскресенье, 30 октября 2011
01:19

Такая смесь чувств: и хочется всем рассказать, чтобы все знали, вешать статусы и картинки вконтакте и страшно, не хочу, чтобы кто-то знал.
Воздержусь все-таки.
Моя буянка целый день буянит, побаливает низ живота и колит в матке, аж подпрыгиваю.
Все хотела про Сашку написать. Мне не нужно, чтобы он шел со мной на роды. Я думаю, что он не готов. Да и не факт, что толк будет. Мне когда больно, то меня лучше не трогать.
Просто это так странно..он всегда был лучше по сравнению с другими..а тут выясняется, что в роддом он идти не может, побрить меня как-то тоже не очень, и вообще складывается впечатление, что все должна знать я и уметь..а он будет деньги для семьи зарабатывать. Что-то туманная перспективка. ОЧЕНЬ надеюсь, что все будет не так и он будет интересоваться ребенком, ведь он так об этом мечтал... может не знал о чем
Родов я как-то не очень боюсь, хотя и подзабыла уже, что такое боль. Мне больше страшно, что что-то пойдет не так, что от меня не зависит. Ну там сила схваток, или что-то подобное. Хотя в книге написано, что нужно выкинуть из головы то, что от Вас не зависит.
Совсем запуталась с тем, что можно брать на роды, а что нет, поэтому решила, что возьму по минимуму, а там..как пойдет.
7 поеду на осмотр в роддом. Интересно, сколько это будет стоить.
Еще боюсь, что меня скорая даже за деньги не повезет куда мне надо.
Вообщем надо уточнить вопросы, дописать диплом. Так что до 7 мне никак рожать нельзя.
В моей голове сидят 2 числа -11.11.11 и 14.11.11. притом на первое мне просто походу хочется, хотя пдр как раз попадает...а на второе как-то предчувствий больше.
Что ж посмотрим..Елизавета Александровна.))
Насчет отца..все еще хуже..я уже не знаю кого винить - его, мать, которая походу не столько мать тереза, столько просто дура, себя, что не сделала ничего не для решения ситуации, не для переезда или....
Сегодня так хотелось, чтобы дверь за которой он стоял не открывалась..НИКОГДА.
У меня вообще такая классная мечта появилась - чтоб он ушел и пропал без вести. Я бы тогда вздохнула...облегченно...спокойно.
Я стараюсь не нервничать, но..картины обоссаного дивана, везде грязь, ор. Ладно бы еще меня не трогал. Итак забираешь Татошу, закрываешь дверь и сидишь. Отличные последние недели беременности.))
Хочется, чтобы Сашка как-то решил этот вопрос, чтобы это все просто прекратилось. Хотя понимаю, что это глупое желание. Ладно, опять расстроилась, спать пора.
А Лизка теперь выпячивает ножку не только справа, но и слева..хотя может это не ножка :)

@темы: Саша - любимый, Семейная жизнь, Грустное, Дети, Учеба

URL
среда, 26 октября 2011
01:05

Ну я все еще дома, хотя уже и хочется и колется...))
Прям даже все остальное так не важно, когда о родах думаешь)) хотя и вспоминаешь сколько дел надо переделать, но как-то спокойнее относишься. окукливание началось.))
я даже понимаю, что все не сделается. но мне так спокойно.
Отец хоть бухать перестал, а то лужи на полу и переступать через это тело было очень классной неделькой. Старалась не нервничать, но все равно нервов не хватало.
кроме ненависти и безразличия у меня внутри к нему больше никаких чувств. почему я должна это видеть, я не выбирала жить с ним, почему Сашка тоже должен это видеть..вот чего я не понимаю. ладно вариантов не было бы. Хотя скоро все закончится. Главное, не доверять ему ребенка и НИКОГДА не оставлять ее с ним наедине. Хватит мне сломанной психики. Мне хоть повезло, до сих пор удивляюсь почему я смогла полюбить мужчину..любовь великая вещь. видимо да, это все не спроста. Так что Лизочка помогла нам изменить жизнь.))
Мой малыш все впахивает на работе, жалко его до ужаса. А с другой стороны ему надо столько всего сделать - закончить уже этот универ.
Про меня. Ходить тяжко...иду очень медленно. по утрам ноги чуть ли не подкашиваются, прям чувствую, как вес на мышцы резко падает. как другие ходят, с огромными животами???
У меня обострение на животные запахи. Не на еду, а на пот, запах изо рта, перегар. И все эти запахи мне не нравятся. Особенно перегар или алкоголь от человека...реально тошнить начинает. Хотя может это доведенная до крайности психика))
Сашечка у меня умница...обеспечил мне спокойствие своим решением...надеюсь это надолго. потому что ошибаться в людях, а особенно в нем сил нет.
Понимаю, что надо готовиться к родам, гулять, спать нормально, делать упражнения Кегеля, но мне ТАК лень.
Отдельное для меня удовольствие сейчас - чистить зубы новой щеткой. Электрическая браун орал би, как давно мечтала + паста, желательно блендамед профессионал кажется..и можно реально кончить. уЖ простите..но это что-то))
На новой стиралке перестирала вещи. Глажу. Осталось только собрать все, что надо в роддом, (а то только сумка на роды и та без воды и плеера), дописать диплом и можно выдвигаться.
И дай Бог, чтобы все прошло хорошо.

@темы: Саша - любимый, Дети

URL
понедельник, 17 октября 2011
23:12

Вот тут показалось, что пробка отошла..и так страшно стало...А я была уверена, что готова....Надеюсь, что еще есть три недели. А то 36 недель рановато....

@темы: Дети, Мысли вслух

URL
суббота, 15 октября 2011
19:33

И почему раньше можно было сорваться в 3 часа ночи, приехать, быть вместе. А теперь: усталость, злость, родственники, куча не сделанных дел.
почему раньше ВСЕ ЭТО было неважно. Были только он, я, любовь.
Если это взрослая жизнь, то в ней нет места на любви. На нее просто нет времени.

@темы: Мысли вслух

URL
19:30

Да я просто верю-верю, а оно потом обламывается.
Немного тяжеловато сидеть на курсах, когда почти все с мужьями. Вчера хотела, чтоб встретил и все хоть увидели, что он есть.))). Ну или просто заботу почувствовать, так он проспал.
А вчера он так бодренько сказал, что хочет на занятие, где пеленание, игры и.т.п. Я уже представила, что все эти 7 часов мне будет не скучно, что он так же, как и я проникнется всей этой атмосферой, ему будет интересно, он больше поверит, что совсем скоро будет малыш, больше будет понимать меня, мы сблизимся и он будет знать ЧТО делать с ребенком, не будет абстрагироваться.
А то он мне все уши прожжужал про детей, а теперь я вижу, что все идет к тому, как у всех...ты будешь о ней заботиться...а я буду играть когда у меня есть время. А чего там играть с младенцем? Вот я и хотела, чтобы он увидел, что можно делать, как брать и пеленать, какие трудности..и что все это НОРМАЛЬНО, а не у меня очередной психоз,как он считает.

На курсах сказали, что появление третьего члена семьи - это кризис, это перестройка всей системы семьи. И лично мне кажется, что эти курсы немного бы помогли все это пережить, если сейчас так тяжко, то, что потом-то будет.
А все из-за этих дурацких дач...я их ненавижу уже. Я не верю, что мы переедем до рождения ребенка.
Я не верю в то, что мы МОЖЕМ быть семьей и НИКТО не будет к нам лезть.
Притом, все талдычат, что надо переехать, что ВЫ должны жить отдельно. И что..у всех все время какие-то дела для нас, которые надо сделать.
А лялька сегодня целый день активничает, как бы не перевернулась. Хотя мне кажется, она уже такая большая, что не сможет.

URL
18:55

Ну вот опять..чуда не будет............

URL
17:11

Пф...после посещения первых дней курсов много покрутилось в голове. Хотелось, чтобы он был идеальным..гладил животик, щептал ласковые слова, делал масаж, аливал чай. Спрашивал,как дела? и может быть мне что-нибудь нужно..говорил..а давай я...
Так вот сидишь и ждешь, чтобы он отвлекся от игры, обнял, сказал что-нибудь пузику.
А то прям завидно было на курсах, один папа сказки пузу читает, другой все время то обнимет, по погладит..не говоря уже о том, что поднять упавшую ручку или передвинуть стул под запретом.
Вот смотрела я на это все...слушала психолога, пыталась засунуть все свои желания и понять, что ему тоже тяжело.
НО как-то...этот беременный эгоизм, хочу чтоб пожалели, все для меня и ляльки...вообщем все это слабо поддается контролю.
Объяснили, что так и должно быть.
Вообщем в голове сумбур. С одной стороны..есть ребенок, его оболочка- мама, которая должна быть на нем сосредоточена, да и которая сосредоточена в силу природы, из-за этого ведет себя как ребенок. Вокруг них должен быть папа, который оберегает их от внешнего мира и берет на себя ряд функций, чтобы маме и ребенку было комфортно развиваться.
А с другой есть существо, муж, который в силу социальных причин должен быть "мужиком", но ему тоже странно и страшно и его надо поддержать.
Но..где вот эта грань...потому что лично я чувствую себя именно всей этой оболочкой вокруг всех.
Хорошо, что у меня походу наступил тот период окукливания перед родами. Я меньше переживаю за все не сделанное, замыкаюсь. Мне уже все это не так нужно, я уже чувствую, что есть я и она...и пусть весь мир подождет.
Хотя все равно хотелось бы немного ласки, тепла и МАССАЖА СПИНЫ. Потому что она болит почти все время.
Вообщем единственное к какому выводу я пришла, что нужно ГОВОРИТЬ. как раньше. ВСе, что тебя беспокоит, все, что тебе хочется.
Потому что связь мы уже почти потеряли, он не чувствует, не знает, что мне нужно. Какая поддержка...что нужно сказать...ну как это было раньше. поэтому видимо "говорить" это единственный путь. Надеюсь, что он тоже это понимает. Не беситься, не злиться, не срываться...а говорить и просить и стараться воспринимать это спокойно.
А еще нужно повесить ту рамочку...хотя в те слова уже не так как-то верится.
И нужно, чтобы он общался с ребенком. ЭТО КРАЙНЕ НЕОБХОДИМО. Пусть делает для нее хоть что-то. Иначе будет как обычно.

@темы: Саша - любимый, Семейная жизнь, Дети

URL
среда, 12 октября 2011
00:48

Уф..кажется начались все прелести беременности. Остался месяц...4 недели..мало так. Постоянно болит спина, трудно ходить, отдышка, ноги болят, живот твердеет, иногда изжога, уснуть не могу, походу теперь второй день хочу в туалет постоянно, за ночь два раза вставала. А уснуть-то не могу.
Вообщем периодически хочется, чтобы тебя кто-то пожалел. А вместо этого все почему-то думают, что я сижу дома и ничего не делаю, еще и должна всем помогать.
Немного страшно, вернее даже странно, что я еще совсем не собрана. Насчет переезда стараюсь не думать.
Хотя и беспокоит. Придется смириться, что все готово не будет. Хотя у меня дикое желание гнездования. Хочется все сложить, пусть не открывать, просто, чтобы все лежало на полочках.
На своем месте.
Пытаюсь осознать, что времени мало, но что-то не осознается. Видимо осознается, когда в роддом поеду.

@темы: Семейная жизнь, Дети

URL
пятница, 07 октября 2011
14:42 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
понедельник, 03 октября 2011
13:36 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
вторник, 27 сентября 2011
14:15

Ну что ж..Я уже с 5 сентября в декрете....
Проблем дохрена, с документами, курсами, деньгами, учебами, покупками. Все это постоянно съедает мой мозг, даже спать не могу.
Боюсь, что осталось так мало времени, а у меня НИЧЕГО не куплено. По сути 3,5 недели.
Решила бросить аспирантуру. Может и пожалею. Может это порыв от слишком большого количества дел.
Но..
Мелкая пихается активно. Рожать немного страшно. Но это нормально. Хочется самой и чтобы все ок было. А я уж потерплю.))
От того, что ничего не готово, даже ремонт и времени на него нет. Беспокойство. Это бесит. На самом деле окружающие не видят,что происходит.
Тем не менее бывают истерики. Все бесит. Кажется, что никому кроме меня ничего это не надо. Иногда кажется, что поторопилась..что она теперь со мной навсегда....и это тоже пугает.
Вообщем с поддержкой как-то тухло. С мамой не хочу. Она и не помнит ничего и фигню всякую творит. (она реально думает, что я буду одевать дочку в мои распашоки, которые еще зашить надо)
Я стала неуклюжая какая-то все падает..и все сцуко на ПОЛ, с которого неудобно подбирать..и это бесит. Многое не могу сделать сама...очень многое и это бесит.
Ждать кого-то,это как у моря погоды..пытаюсь сама, хотя и понимаю, что не стоило бы...таскать все или лезть наверх.

Хоть на море съездили....10 дней..в которые я попыталась забыть о проблемах.
Сашка стал добрее...пока держится и не орет на меня. Надолго ли его хватит.
Главное сейчас поднатужиться и сделать дела..будет тяжело.
И больше делать надо Сашке, чем мне, потому что я либо делаю, либо просто не могу это сделать.
Нам будет в пятницу 33 недели.

@темы: Саша - любимый, Семейная жизнь, Дети, Мысли вслух, Путешествия, Учеба

URL
четверг, 04 августа 2011
21:35

Да, еще походу тренировочные схватки начались.

@темы: Дети

URL
среда, 03 августа 2011
22:38

а состояние странное..от "ааааааааа...мне страшно..не хочу..не хочу...не хочу быть беременной, не хочу в роддом, не хочу никого" до..хоу кроватки...в роддом и ляльку. странно и немного страшно

@темы: Дети

URL