[karamia]

Выписки из другого дневника, письма лучшему другу. Внутри живет надежда что он прочитает.



Все, ладно, хватит.

Все равно этого разговора не будет, иначе ты не сможешь все принять спокойно. Что ж, ты такой какой ты есть и пока я тебя люблю таким.

Потом мы будем вспоминать это с улыбкой и это уже ничего не будет значить. Как жаль...

К ЧЕРТУ ПРЕДРАССУДКИ...

Конец.







Редактировать Комментарии (0) Комментировать В цитатник



Без заголовка

Среда, 08 Марта 2006 г. 20:06



Неужели ты думаешь, что за твоими нелепыми действиями я увижу то,что мне хочется видеть? Если на самом деле окажется по-другому, то это будет тяжелый удар. Все мои мечты,ценности,мысли превратятся в хаос, и вот оттуда как ты говорил вряд ли можно будет вернуться. Хотя все возможно...

Просто будь, хоть немного существуй рядом, это пока все.





Редактировать Комментарии (0) Комментировать В цитатник



Без заголовка

Среда, 08 Марта 2006 г. 13:40



Ну и...ты хотел уйти в позитив. В этоге я в полном позитиве. Мне все нравиться. (ну или почти все) А ты? раздражен, в себе, закрыт, теряешь окружение.

Все таки спасибо тебе за вчера, может быть тебе не все нравилось,но для меня это была отдушина за долгое время.

Когда внутри тебя появиться ХАОС тогда и поговорим.)







Редактировать Комментарии (0) Комментировать В цитатник



Без заголовка

Воскресенье, 05 Марта 2006 г. 02:07



Как же тяжело терять. Но...не показывай сильные стороны...Пусть будет так. Смириться? НЕТ. Никогда.Это удел слабых.

Поиграть захотелось? Не тех выбрал. Говорила же...Спасибо.

Упреки, разборки к чему? Нельзя поставить человека на свое место, да и сделать все равно ничего нельзя, даже если он поймет,что значит тыть на твоем месте.

Это игра в канат. Я хочу чего-то -ты это делаешь, потом раз и тянешь канат на себя. Мне больно, опять хочу чего-то. И порвать не могу и перетянуть не хочу. А промежуточное положение расценивается как вражда.

Что ж. Надо подумать и все решить. Наверное тупл предлагать выбор другому человеку, не могу же я быть уверена в нем так же, как я уверена в себе. А может это будет единственное о чем я буду жалеть и поэтому даю выбор другому, чтобы ни о чем не жалеть? А как же жизнь без ошибок?

Как в той смс, что то вроде: мир состоит из противоположностей, главное найти компромисс.

Мда...только компромисс - это нейтралитет, притом полный. Что меня тоже не устраивает.

В Тибет...





Редактировать Комментарии (0) Комментировать В цитатник



Без заголовка

Пятница, 03 Марта 2006 г. 20:12



Столько сил, чувств, переживайний потрачено.

А в ответ только "не за что". Я ни в чем никого не обвиняю, я все понимаю, просто больно. Но когда понимаешь, что другая сторона сделать ничего не может - рана заживает или превращается в ненависть. "От любви до ненависти один шаг." Либо мало любила, либо до сих пор люблю...

Где же теперь ответы? Где направление? И все снова ради одной единственной цели...

Ну не могу я все послать "на хуй". Может я консерватор,мне трудно отвыкать. Но с ней же все было просто. Может потому что был выбор?

Я боготворила, а теперь?...вернуть все нельзя,а я до сих пор верю,что меня понимают.

Глупая дура. (и где мое противорещее самолюбие?). Все было ошибкой, все.

Вспоминать только хорошее - это путь отгородиться от всего, это равноценно просто забить на все. Но...это же неправильно. Зачем тогда все,что было? Зачем тогда что-то еще живет и тлеет внутри, хоть и есть ощущение, что оторвали часть сердца.

Прости и отпусти. Да, милый вариант.

Почему у меня получалось общаться с обоими сторонами. А у НИХ (трудно это писать, потому что не могу это признать) нет? Неужели это так сложно?

Скоро придется писать подобные строки: "еще один бездарный день прошел" или что-то в этом духе.

Неужели опять все будет так? Я же жила так? А теперь просто трудно избавиться от привычки? Что-то внутри меня говорит, что это не привычка.

Люди не ждите благодарности. Ибо ее не могут дать, даже если хотят. вот только на вопрос почему у меня ответа нет.

Оставить все так как есть - еще один уход от совершения действий.

Итак я добралась до вопроса "зачем мы живем". Может быть дейсвительно "цель жизни в общении?" А все остальное последсвия?

И почему меня больше не разрывает на части, как было совсем недавно? Нет близкой души, она еще жива, но она уходит, уходит,уходит и ничего поделать я не могу. Не захотела подчиняться? - дура.



Рю Мураками "Танатос" - все верно,все так и есть. Это я. Боготворить, мучиться и бросить с края скалы.

Прости...рещительный шаг еще не сделан, хоть как ты говоришь уже поздно. Для меня он еще не сделан. Не могу.

Нет смысла что-либо делать,не для кого. История повторяется.

А силы? Пусть внешние, но они будут. Я не разу еще не сдавалась, посмотрим как сейчас будет...

Улыбаемся...





Редактировать Комментарии (0) Комментировать В цитатник



Мда...

Четверг, 02 Марта 2006 г. 00:43



Только не говори мне, что такой исход был тобой предугадан?

Тогда я во-первых не поверю, а во-вторых обьявлю капитуляцию и готова выплотить моральую кантрибуцию.







Редактировать Комментарии (2) Комментировать В цитатник



ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО

Среда, 01 Марта 2006 г. 01:29



Что ж. Выбор кажется сделан, верить в это не хочется, но что делать...Вариантов других очень и очень много. И в принципе просто ушла часть души, значимая часть. Но что-то же осталось....хотя я готова вернуть все, пока еще моя душа жаждит этого, но...невозможно заставить прошлое вернуться и невозможно заставить полюбить Вернулись старые связи. Появилось очень много новых.

Настроение хорошее. Позитивное.

Пришла моя самая прекрасная пора. Любовь кажется тоже просыпается.

Мое любимое время года - это придаст сил.

Я сдамся еще раз и еще раз, но как в моем принципе "не жалеть об этом, если ты этого действительно хочешь(хотела)"

Воспоминания о хорошем придают сил.

Жизнь странная шиука, быть счастливым все время глупо, стремиться к счастью - подсознательная цель каждого индивида.

И вообще не читайте это, это обрывки мыслей. Структура только в голове.

Каждый сам за себя - жестокая реальность. Великие всегда одни.

В Тибет...

Разрешите себе любить и быть любимыми и научитесь прощать и тогда простят вас.

Как же мой внешний облик не совпадает со внутренним состоянием, забавно. Я научилась контролировать процессы в себе.

Наблюдать, замечать, продолжать..Бред.

Четкий выход и выбор есть.

Спать...





Редактировать Комментарии (0) Комментировать В цитатник



Без заголовка

Понедельник, 20 Февраля 2006 г. 01:44



Как мне надоела эта нелепая война. Война с лучшим другом. Негласная, скрытая, которой я совсем не хочу.

Ну почему все так. Я слишком поменяла о нем мнение.

Но не могу без него. Он возродил во мне жестокость и стремление найти выгоду.

Ведь это один из законов жизни, против которых мы так боролись. А всему виной чувства, чувство собственничества, эгоизм, непонимание.

Я не хочу ему подчиняться, ведь он слабее, но и без него не могу. Что будет с ним,если меня не будет?

Хочу снова верить, что он Бог и идти за ним. Тупо, слепо ловить каждое слово.

Мне с ним хорошо и интересно. Было. Теперь только интерес, который все гаснет.

Неужели пришло время искать нового человека? Жаль, ведь я не люблю менять людей.

Мечтать о прошлом глупо.

"Я не могу подчиняться, но другого выбора быть с тобой у меня нет. Я просто слишком сильно хотела доказать, что я не такая как я они, что я к тебе ближе."

Вот только один вопрос гложет меня. Ведь ты мне не нцжен, ты теперь приносишь старадания. Может как и в книге Мураками я мазохистка? Возможно. А как же тогда моя теория, что все люди подсознательно стемятся к счастью? Может это мое счастье? Чувствовать себя сильной, всегда. Я так привыкла. А с тобой я хотла открыться и почувствовать себя слабой. Не удалось. В очередной раз пришлось показывать свою силу.

Что ж. Я снова пошла на мировую. А ты слишком большого о себе мнения. Не хочешь ценить и признавать многих вещей. Хотя сколько можно говорить тебе об этом, тебе наврное уже надоело.

Ты нашел себе занятие.

И я снова с тобой. Для чего?

Правильно. Я не знаю чего хочу. А чего знаю, не хочу.

В Тибет. Мда.....