[karamia]

Холодно и больно.

Сегодня мы были у меня. Я прочитала его смс. Была немного в шоке. Удивилась насколько развита телепатия, я была уверена, что так все оно вчера и было.

Любовь? Как хочется верить в то, что ее не было. И в тоже время очень захотелось позвонить Юле и с ней поговорить.

он не будет моим, да я этого и не хочу.

Он сам во всем сомневается, он не знает ответа.

Я тоже уже так не уверена в своих силах, как раньше, но чувствую себя камнем. Просто камнем без эмоций и с спокойной уверенностью. Я не строю планов, не ищу схем и решений. Но камень, тяжелый, большой, серый. Неразбиваемый. Который не шевелиться, но его и не сдвинуть, не разломать.

Я люблю его? Да, но это уже не то слепое обожание, не привычка в тоже время, не обожествление, не жалость, это и любовью то назвать сложно.

Просто я хочу, чтобы он был рядом, чтобы у него все было хорошо.

Мне говорят, что я слишком много делаю для него, что надо поступать не так, что не надо за ним бегать и помгать ему по первому зову и без...А я просто...я не знаю...я яяяяя вечое я.

Отпустить его? Бли такие мысли, не получилось, не смогла...

Даже кидала манетки.

Мне уже не жалко своих потраченных сил, совсем, я слепо все делаю.

А помнишь свою истерику?когда ты рыдала в подушку, когда ты пошла в церковь и была готова отдать свою жизнь, чтобы Ворона выжила, чтобы у него все было хорошо. Да и сейчас, ты представляла ее...Как ты найдешь ее для него, если что случится и уйдешь. Но у всех историй счастливый конец, ты остаешься с ним.

Ты встречалась с Юлей, но сколько непонимания ты встретила в ответ. Ты смотришь картинки и думашешь, что это ему бы понравилось, ты покупаешь одежду, ты делаешь прически, покупаешь украшения, запоминаешь фразы и события, чтобы потом ему рассказать. Все делаешь, чтобы ему понравилось. А так нельзя, опомнись...

Но я уже не могу. Я думала, что может меня остановить, но ответа не нашла. Все это бред и все это не важно.

А ты снова будешь с ней, снова я буду мучиться...Теперь все проще, я же стала камнем, но ты ее простишь, она,она,она...Везде она.

А мой дневник. Все так и получилось. И от этого больно.

А ты просто хочешь быть с ней и в этом вся причина.

В жизни всегда так, кто-то любит кого-то, но взаимности не получается.

А слово любовь для меня уже не существует, она ассоциируется с шуткой, с посмешищем, но не более.

Если бы ты для меня ничего не значила, меня бы здесь не было.

Я не так сильна, чтобы бороться с чувствами. С твоими желаниями.

Мне очень обидно, что ты не шлешь мне смс, не говоришь ласковых слов, не обнимаешь меня, как раньше.

Но...видимо это просто не для меня, мое время просто. А я просто буду тенью. которая идет за тобой. И пропадает, когда для теб появляется солнце. И не может ничего сделать,когда полная тьма. вот пишу и думаю, а опнравилось бы тебе это высказывание.

Как было бы проще если бы я просто тебя любила простой человеческой любовью.

Но это не то, не так. Хотелось бы...Может потому, что подсознательно понимаю, что так бы было проще. Но это недолговечно и поэтому от этого отказываюсь.

Может быть я как в "Танатосе", мазохистка, может быть.

Может быть я даже эгоистка.

Но..я хочу чтобы ты был со мною сильным, каким ты был с ней и со мной когда-то.

А ты просто изображаешь жестокость, причина которой иная.

Ты слишком мого значишь для меня, больше, чем ВСЕ остальные, но это уже не то, что было раньше.

"Стервенею с каждым выпитым стаканом." (с)

Видимо у меня свое место и оно не первое.

Просто хотелось, чтобы ты хотя бы соврал, но сказал, как много я для тебя значу. Впрочем я сама требую правды, но ты говоришь ее не там....и не в то время.

Сейчас ты со мной, но потом снова выбросишь как использованный платок, а потом снова вернусь, после переработки, став намного грубее. И когданибуть я превращусь в пыль. Пропаду или исчезну с лица земли.

Ведь суицидники очень спокойные люди. Тебя этим не напугаешь, да я и не хочу. Глупое привлечение внимания.

А я скучаю.



знаешь, я открою дневник, что было, то было. Это были домыслы и сиеминутные порывы.

Я больше не могу сказать, что люблю тебя. Я даже смогу отпустить, если сочту, что так лучше. Вопрос НЛП - дя кого?

У каждого в этой жизни своя выгода - это закон природы, но как хочется, чтобы этот закон был не прав, чтобы это не было аксиомой.

Мне будет плохо, я снова буду страдать, пусть ты скажешь, что ты сама для себя все делашеь, но ...я человек, я женщина, как это не прискорбно, и...я не могу иначе...чертова природа...

Вот бы сейчас пойти и перерезать себе вены, было бы забавно. Нелепый смешной конец, ты бы посмеялся. Глупая девочка, хотя вряд ли ты сказал бы даже это.

Я просто хочу знать, что я для тебя что-то значу...и честно скажем, больше чем она как ДРУГ не как девушка

пусть так.

Я хочу крылья..В первый раз я хочу большие белые крылья. Чтобы подняться в небо, на немного. Оторваться от мира, забыть обо всем.

Впрочем я снова выдержу и снова не скажу ни слова.

Я хотела бы, чтобы ты это прочитал.

Ты....тебя нельзя подпускать близко и отпускать далеко. Ты наглеешь, когда все очень хорошо, и привлекаешь внимание, когда ты далеко. Не по моей вине.

Много прощаю тебе? Возможно.

Живи как хочешь? Рано. Не могу. Пока рано. А там увидим.

Я теб не брошу. Я не могу бросить даже старые истории. А ты просто уже часть меня и моего сознания.

Ты безумно интересен, красив...Я люблю твою красоту. Необычность, статность.

Я хотела бы быть твоим дитя. Но как ты сам сказал, я не твоя. Поздно? нет, просто слишкои=м параддельное развитие. Я родилась слишком рано или уже слишком поздно.

А в моем сердце, в моем разуме только ТЫ, ТЫ, ТЫ.

В твоей смс : И похуй на весь мир...После этого я понимаю, что значу меньше.

Она слишком много...Едиственная моя надежда, что это любовь, а любовь имеет свойство забываться.

Сколько ждать?

А е появиться ли другая.

Сведи меня с ней...Ты этого хочешь...Очень.И мне снова идти на жертвы, страдать, терпеть и курить одну за одной.

Себе причинять боль.

Я хотела бы, чтобы ты умело скрывалсЯ, но это же меня и бесит.

Жизнь дурацкая головоломка, которую не разгадаешь за всю жизнь. Притом стены головоломки из щипов и колючей проволки.

Вернись. Ненадолго? Навсегда?

Наверное самое разумное отпустить тебя, ты уже вне угрозы. Но без замены нельзя. Это пусть будет грубо сказано, не принимай на свой счет. Если было две собачки и одна умерла, то есть вторая. А если одна, то больно...и тяжелые сны.

Чувсвую себя в терновнике, куда не рванешься - всюду шипы.

Хочу повзрослеть что ли.

я уже е знаю, что ждать от тебя, что хотеть от тебя.

просто я не могу вырвать тебя из своего сердца..............