Любить это так просто и так сложно. Наверное ты прав да и не только ты. Любовь - это работа. И то, что мы вместе, наверное, больше твоя заслуга. Я не задумываюсь, не строю планов, как было раньше с дружбой. Наверное, это можно обьяснить. Даже предполагаю как, но мысли не находят строгой структуры, поэтому оставим это в недрах моего мозга.
Не хочу ничего и никого другого. Меня совершенно не интересуют другие люди.
А еще есть малая доля того, что сюда я не пишу. Что не нужно тебе знать для нас обоих. Так будет лучше. Ведь ты мне тоже мало что рассказываешь, из того, что видимо и не стоит рассказывать.
Иногда мне кажется, что я в твоей жизни абстрактное понятие с должностью девушка, как официант или бармен. Или игрушка,которую можно позлить и умиляться как же она злиться,а сделать ничего не может. Если в жизни все возращается бумерангом, то это мне за то,что я дразнила свою мелкую собаку, зная, что у нее нет возможнсти меня укусить.
Но уйти не хочется.
Новизна ощущений после разлуки заставляет искать разлуки.
Какая же я все-таки нервная. Или это придуманно, наигранно?
Знаю все знаю, но бешусь.
А ты игрок и так же,как я не отпускаешь от себя людей просто так, только когда они ПОЛНОСТЬЮ перестают тебе быть интересны, а когда есть хоть капля, буть то ревность, обида, месть, да много чего еще, то НЕТ.
Наверное стоит завести еще один дневник, чтобы писать там то, что должно быть здесь. Или просто забросить этот дневник, ведь и так слишком много чего изменилось.
Хочется: чтобы ты был со мной совсем не таким,как с ней. трудно признавать,что ты сановишься собой, таким каким ты был. Конечно,не все так же, но хочется, чтобы ты был из сказки. Видимо я тоже меняюсь. "Сказка кончиалсь"(с)
Иногда задумываюсь сколько вариантов подкидывала мне жизнь,а я шла мимо..наверное искала тебя, потому что ступив на этот путь я была очень уверенна, даже до сих пор жизнь показывает что-то, что может заставить меня свернуть, но я борюсь с этим и с верой иду в завтра. Главное. чтобы хватило сил до конца жизни.
Иногда думаю о свадьбе\ Все должно быть идеально и странно признавать,что идеально не получится, так не бывает. Даже если со стороны все будет выглядеть превосходно.
Боюсь разочаровываться. Всегда. Всю жизнь так было и до последнего верю. Плохо. жизнь более жестока, чем кажется.
Когда общалась по смс Э.
Еще раз утвердила свою позицию, сделала выбор. Только неизветно с помощью него или под его влиянием. Все больше думаю, что он был вместо монетки. Типа "его мнение авторитет", правильное и.т.п. Как казалось раньше. Но...таких людей не бывает. Есть ты, твоя жизнь(даже если есть кто-то рядом) и ТВОИ решения. Вот и все. А ангелов во плоти,направляющиз тебя не будет, если ты их не придумаешь.
обрывки фраз....
Больше не чувсвую себя властителем мира. Видимо это приходт с возрастом, только как я когда-то писала - не у всех проходит. А отсюда два пути - или молчать и лишь иногда говорить пару фраз в обществе себе подобных или в психушку...ну или уйти от реальности и от всего этого тоже в иные миры. И делать вид или уже осознавать, что даже это не важно.
.еще есть маленькая надежда и уверенность от осознания значимости тебя для твоей жизни. Ты первоначало твоей жизни и основа ее же. Ты королека в этом мире.
Ладно..кажется пора заканчивать

Кажется я становлюсь умнее в отношениях. Учусь видимо,раньше же это было не нужно. Все делали так, как хотела я, а не нравилось - бай-бай.
Чудесные дни стали.)
Чудесные выходные, даже и писать нечего.
Разве что открыла купальный сезон.)
"Мне все так нравится, что застелится хочется."))
Приболела сегодня. Давно меня так в первый день ни срубало, вернее не разу,все было как-то по-другому. Я еще удивлялась раньше,когда мне кто-то говорил, что ему было плохо.
Вообщем все распрекрасно... Все эти дни после слов "я люблю тебя" вертелось - больше жизни....больше жизни...
И на этом компе совсем нет моих картиночек((

Иногда кажется, что когда говорю "я люблю тебя", то вру.
Заметила, что говорить люблю тебя, намного проще,чем Я люблю тебея. Печально осознавать,что и этот дневние превратиться в "идолопоклонство", очередное. Писать то,что не могу сказать. Это так бессымысленно.
Из дневнмика пропадает его сущность, его естество, Я.....
Кажется начался новый период, когда на все смотришь более реалистичными глазами и все чаще замечаешь недостатки.
Что штора из ванной лежит на полу уже какой день, в ванной сломана сущилка, саб ждет своего ремонта, надо бы пару полочек присабачить..но как я могу сказать о том, что это надо сделать, ведь "я пришел с работы, я устал" и даже за обувью для него мы сходить не можем. Аррр...
Вечно разбросанные вещи, бумажки, пробки от бутылок. Бутылки, мещающиеся под ногами. ...
КАонечно если смотреть глобально,то есть в нем много хорошего, и я все время убеждаю себя, что лучше быть не может, да и проверять боюсь.
Иногда поражает то,как он может мстить и хочет быть лучше во всем. Но на самом деле строит много иллюзий, верит в будущее, которое с каждым годом все отодвигается.
Вот и сейчас, какой час я сижу дома....и пойду гулять, хоть и не хочу, просто сидеть дома невыносимо, хочется разрыдаться, ибо пятница вечер...а мы сначала играем на кровати не обращая на меня никакого внимания (а мне действительно было нехорошо и хотелось плакать) потом мы заявляем, что идем гулять с друзьями, (где в очередной раз появляется чувсвтво, что он меня стыдится) потом вроде как предлагает пойти с ним, хотя мне будет там неинтересно, ведь меня никто не знает, а представлять меня почему -то получилось только близким друзьям.
А я хотела побыть рядом, близко-близко, потому что пятница вечер. И наверное я в очередной раз неправа, впрочем как и всегда...но мне так одиноко, что слезы сами наворачиваются на глаза.
Нельзя плакать нальзя плакать нельзя!!!!! нельзя!!!
а то еще тушь потечет и ты не будешь выглядеть как всегда счастливой и беззаботной. А еще обижно,что мама видела часть этого всего. И то,что я говорила, что он совсем не пьет и не дерется и вообще от меня в первый раз уходит. "Сама в шоке"
Не покидает чувсвтво, что мы расстанемся и я буду очень жалеть о том, что в очередной раз отдала часть себя, хотя в этом случае я отдала себя всю. Меня больше нет. У меня нет моих привычек, у меня почти нет своего мнения, я не кричу, не возмущаюсь,не хлопаю дерьми, не гуляю до поздна, универ и моя прошлая жизнь мне больше не интересны, у меня нет друзей.
Да их просто нет и сделала я это сама. Оставила лишь нескольких на случай как сейчас - мне не с кем погулять.
И опять же я буду не права. Я всегда не права. Можно - НЕТ. да что значит мое слово.
Это же просто какая-то там очередная девушка, которая помогда мне жить и вот теперь,когда все уже более или менее, почему бы не перестать ее уважать, впрочем все,что было до этого было притворкой, было выгодным уходом от пролбем.
ВСе же это хотела написать было, впрочем так и естьлучшее время за всю мою жизнь. Глоток воздуха на одре пожертвования собой ради чего?
Я никогда не ценила свою мать, лишь иногда мне надоедало,что она ничего себе не покупает, все лишь мне, я ненавидела и сейчас довольно холодно отношусь к своему отцу, я даже не буду плакать когда он умрет, мне на него просто все равно.
Я обижала своих близких. Только после смерти деда я поняла,какой он был замечательный. и что он меня воспитывал.. Тогда я об этом просто не думала. Мне просто было хорошо,он развлекал меня, бегал со мной до школы и играл в снежки, учил нататься на велике, делал рогатки, лук и стрелы, флнарики на велик, брал с собой на рыбалку и тырить навоз (это я щас поняла,что тырить) на соседней ферме.
Можно сказать, что у меня было счастливое детсво до 10 лет...потом стало не хватать ...чего-то ...это заменила музыкальная школа, английский, танцы,....у меня посути не было друзей....классе в 10 я решила стать частью крутой компании и больше не быть "тряпкой". Стала. Пошла на одни курсы с твердым намеринением завести друзей,ведь мне так учится 5 лет. Завели и не пошла туда учиться.
Потом РГСУ курсы - твердое намерение учиться и не с кем не общаться. Загруз, эрик...потом провал...другой факультет.
Поняла, что школьная компания - это ужастно. Универ,универ,универ...утром, днем,вечером...Решать чужие проблемы, заводить знакомства, пить, знать колуары...ходить курить по коридорам...быть избранной, захотелочсь быть главной - стало. больше не захотелось,а могла бы...
И резко ушла....забыла про все и вся. Все удивлялись. А я улыбалась не жалея "я замуж вышла". После семенаров сразу домой - и никакого пива во дворике и тем более в дк.
Домой - готовить,стирать убирать - ведь он порадуется, когда увидит. Все делать...отдавать последние деньги. Тебе нужнее..
Одеваться, стараться понравится его друзьям и родне. Изображать из себя бог знает что. Притом не особо удачно.
Ревновать рвновать ревновать..а теперь даже ревности как-то нет особой.
Вернее просто хочется запалить...поэтому и пошла в лес..с момой,потому что больше было не с кем. Потому что было грустно. и печально.
Ты обещал скоро вернутся....а я все жду как обычно..жду...а ведь уйду и снова буду не права и снова буду виновата...потому что должна была сидеть дома и рыдать оттого, что ты такая несчастная, оставили тебя одну а ты даже все шмотки его перестирала и перегладила и заняться тебе больше нечем, разве что сидеть и содить сума, медитировать на свечи в очередной раз загоняя себя в депресс.
Внутри зародилось бойцовской настроение из разряда "Те,кто достоин наших слез не заставят нас плакать" Ведь никто, даже тот,кото я считала избранным на земле не мог этого сделать, а ты смог и обещал же пару раз что больше мне не придется этого делать.
А я просто боюсь тебя. Я боюсь тебя разозлить. Я боюсь,что ты разозлишься, когда гуляшь где-то из-за чрезмерного количества пива, я боюсь тебя. И не могу уйти от тебя. ты просто сильнее. Возможно именно это меня и притягивает, что наконец-то появился человек, который сильнее.
Сегодня мне сказали,что я попадаю под влияние, странно...всегда же считала себя сильным человеком. Как же много изменилось за эти пол года.......

Наверное да...наверное я почти перестала писать то, что думаю. Наверное имеено поэ
тому я так редко пишу.
За все хорошее надо платить - закон равновесия жизни. Как сказал мой препод - если одному просто так балл повысили, то другому надо понизить.)
Два чудесных дня. Вечер, "ресторан", цветы, и..гулять и даже забываешь про то, что утром рано вставать. Это было чудестно. Я не знаю человека который на такое способен, да и не хочу знать.
Иногда безрассудство притягивает
Потом два непонятных дня. Мне казалось, что он проверяет меня на прочность. Но ничего..пережила.))
Сейчас лазила по контакту. Наткнулась на мысль в своей голове, что чем чаще я встречаюсь с N, тем чаще я в нем разочаровываюсь. Потому что созданный мной "идеал" даже так не назовешь,скорее обьект не соответствует действительности.
Как выяснилось мне вообще свойственно было да и сейчас есть - витать в облаках.
Высунула глову в окошко и вроде уже как на улице
Иногда посещает ощущение, что все надоело, и если мыслить глобально, то вся жизнь - череда повторяющихся действий, которые постоянно надо делать ради короткосрочных радостей.
СКУЧНО.
Не знаю, что хочу...Впрочем как и всегда.
Надо заняться делами и забыть об этом.

ты даже не представляешь себе как я по тебе скучаю когда ты спишь.вот и сейчас...ты сопишь рядом,а мне безумно хочется до тебя дотронуться,аккуратно,чтобы не разбудить. Хочется смотреть на тебя.а в голове одна мысль,заставляющая течь слезы-люблю,люблю,люблю!
Становится страшно от того в какое состояние прихожу,когда слышу о девушках-и что интересно надо даше с вавилона в 00;30.хм..
Надо вылезать из нета и спать.не забыть бы поздравить аверина.
Не знаю что за картинка потому что на тел нет превью

Существует ли женская зависть? Чем дольше живу, тем больше убеждаюсь, что существует.
Очень редко бывает, что подруги действительно любят друг друга и не завидуют друг другу.
Притом это цепная реакция, стоит одной сказать что-то,как другая начинает делать что-то в ответ, хотя при этом они считаются лучшими подругами. С парнями такого нет. Хотя и парней как друзей ревнуешь большей. Впрочем у кого как.
Теперь о себе.
В очередной раз о своей любимой персоне.
Кажется, что сказка кончилась, а обещанные чудеса так и не наступили.Что девочка из королевы превратилась в золошку. Вот такая она правда жизни видимо.
Чтобы сделало меня счастливой на всю жизнь? А то,чтобы в старости я могла сказать, что этот человек всю жизнь ухаживал за мной, открывал мне дверь, приносил кофе в постель, всегда помогал, отбирал тяжести, иногда дарил цветы и иногда говорил, что я самая прекрасная.
Ощущать, что о тебе заботятся, что тебе помогут - это самое прекрасное на земле.
А жизнь...она не такая, как сказка.
Боюсь, что сноа появится желание найти сказку.
А иногда...иногда мне просто хочется прижаться к нему и внутри только крик - все сделаю, только не уходи от меня, не бросай меня.
Понимаю, что сама разбаловала, что потом будет тяжело, что начнутся конфликты...но так хочется сделать для него все, что смогу.
Понимаю все, осознаю...но не хочу ничего с этим делать, даже если понимаю, что пока не поздно.
Секс....он восхитителен, если бы еще не болело немного, причину чего я точно не знаю. Как всегда буду надеятся, что пройдет. Тем не менее надо идти к врачу, надо долечиваться, ведь чем больше я жду, тем больше времени и денег на этой уйдет.
Не знаю как сказать - дорогой, у нас не будет секса где-то месяц, или три....вообщем пока ты не здашь анализы, а там решиться.
Хочу гулять, сьездить куда-нибуть...дни одинаковые...я забываю что и когда было и дни летят летят...
Мыслей много,но они как обычно не формируются днем.))

Как обычно. сессия, значит надо сидеть в инете)) и по сто раз обновлять страницы.))
Только что хотела пообщаться с одним человеком мужкого пола и как же меня удивило, что он не пошел на контакт. Не привыкла я к такому, хотя он поступил совершенно верно)_)

это все конечно фигня. Как только выпивает-вообще безконечные придирки по пустякам которые вцелом не важны. Ведь я

Странно..уже 2 часа сижу в интернете. Очень хотелось,но делать здесь особенно нечего. Хочется обработать фотки, но на 2х компах это делать неудобно.
Скоро начнется сессия и надо будет учится ночами, как я буду это делать, я понятия не имею.
Что меня беспокоит, так это потеря во времени...Промежутки времени кажутся то короткими, то длинными, я не помню точно когщда и что было.
Раньше я гаворила, что мне не хвататет времени, так раньше его оказывается было много, это теперь его не хватает катастрофически.
Жизнь перестала радовать открытиями, но то, что со мной рядом есть это чудо - сильно меня радует.
Я перестала познавать мир и чстала познавать себя. Насколько оказывается я себя не знала, я даже не догадывалась. Я всегда была уверена, что я все знаю и все контролирую, что все зависит от меня, что я правлю балом, а теперь..я в этом не уверена.
Я стала более свободной, чем 2-3 месяца назад, чтала снова руководить своими действиями и решать проблемы, не только свои. Пропало ощущение "стены", которое мне так нравилось,но все равно не чувствую что это плохо, главное, как обычно, не взять на себя слишком много, очень надеюсь, что ты и твой характер не позволите мне это сделать.
В следующие выходные наши дни рождения, а столько всего еще предстоит сделать, что просто кошмар.
И когда все успеть. ДР получится непонятным, не таким как всегда, но знаешь, мне ведь никто не нужен кроме тебя, пусть некоторые и обидятся на эту фразу. Я сама обижалась на многих. И всегда считала, что нет никого ближе друзей и как же больно стало осознавать, что настоящих друзей-то и нет. Вернее есть, но их крайне мало. И семья дороже друзей.
а чего меня опять тошнит?))0
Смотрела тут банк данных о детях, как же их будут усыновлять (устанавливать опеку или брать в приемную семью) если даже фотографии просто ужасны. Очень мало достойных.
Тут был период....похуизма к сашке.....знать бы чем это было вызвано...хорошо, что все прошло.
Было больно слышать от него теже слова....... от одной мысли, что мы расстанемся слезы наворачиваются на глаза.
А вчера он посмотрел в мои глаза и сказал, что мы не расстанемся, только если по моей инициативе.Это было здорово.
Я не хочу взрослеть.
Но хочу быть самостоятельной.
Наврное, я все-таки хизница немного по натуре, мне как и с Колей, надо ревновать, иначе я перестаю чувствовать ценность его и боязнь потерять. Но главное не переборщить, потому что иначе все будет просто ужастно. Я буду страдать, отпускать,.возращать, успокаиваться, бесится, мстить и уничтожать,потом ревновать в мыслям, взглядам, воспоминаниям, факту наличия, исукать связи и закономерности.
Навреное именно по этой причине я хочу, чтобы ревновали меня. чтобы я была значима и меня не хотелось отпускать.

Наверное надо что-то написать, потому что впервые за столько времени я осталась одна дома. Писать. Мыслей было много.
Сегодня ощутила привыкание, не понравилось. Захотела сделать его лучше. куда уж лучше?Правда потом прошло.
Дел в доме много,но делать ничего не хочется.
Все еще волнуюсь по поводу здоровья, но ради такого чудесного секса можно пережить еще одну операцию, все равно она будет.
Тут пришло осознание, что со многим или даже со всем в жизни можно справится. Даже родить ребенка и быть счастливой работая с утра до ночи. жаль только что есть иное воспитание и лень
Когда-то я мечтала и даже было почти уверена, что все в жизни будет хорошо и богато. Притом даже не задумывалась о муже. У меня просто будет 5ти комнатная квартира, машина. Когда-то была готова воспитать детей одна, ибо все это было бы у меня.
Иногда я пугаюсь того, что нашла эту "стену", которая от всего спасает. Я перестаю быть самостоятельной, значит перестаю бороться, значит становлюсь слабее. Плохо. Но мне это, естественно, нравится.
Иногда напрягают некоторые моменты по поводу денег, но если мыслить глобально, то это пройдет. Да и не в деньгах хотелам написать больших счастье. Впрочем уверенности в голове при этой фразе у меня нет.
Иногда хочется сделать для него все, что угодно, стать его рабыней, лишь бы ему было хорошо.
Впрос в контакте "хотели бы вы провести со мной всю жизнь" был только для него.
Я ведь научуксь водить, блондинки тупые же как-то ездят
Иногда меня бесит его самостоятельность и отношение к этому его мамы. Правда это нем важно. Родители стартовая площадка. Главное умело ей воспользоваться.
Тем не менее даже если возникает интерес к кому-то помимо него всегда останавливает мывсль, что все они остальные, хоть и симпатичнее, то явно не такие хорошие. Таких хороших не бывает!
Ищу встречи с м. Зачем? Похвастаться!. Может мне просто обидно. Прощу со временем, как и тех двоих!
Комментировать эту фразу отказываюсь!
Понимание жизни и ее решаемости приходит,когда смотрю вокруг, на других. И понимаю, что в этом нет ничего сложного. Они могут и я смогу.
И вообще мне стыдно, вместо того, чтобы делать дела сижу тут и фигней занимаюсь. ппц. *ушла*