Иногда кажется, что когда говорю "я люблю тебя", то вру.
Заметила, что говорить люблю тебя, намного проще,чем Я люблю тебея. Печально осознавать,что и этот дневние превратиться в "идолопоклонство", очередное. Писать то,что не могу сказать. Это так бессымысленно.
Из дневнмика пропадает его сущность, его естество, Я.....
Кажется начался новый период, когда на все смотришь более реалистичными глазами и все чаще замечаешь недостатки.
Что штора из ванной лежит на полу уже какой день, в ванной сломана сущилка, саб ждет своего ремонта, надо бы пару полочек присабачить..но как я могу сказать о том, что это надо сделать, ведь "я пришел с работы, я устал" и даже за обувью для него мы сходить не можем. Аррр...
Вечно разбросанные вещи, бумажки, пробки от бутылок. Бутылки, мещающиеся под ногами. ...
КАонечно если смотреть глобально,то есть в нем много хорошего, и я все время убеждаю себя, что лучше быть не может, да и проверять боюсь.
Иногда поражает то,как он может мстить и хочет быть лучше во всем. Но на самом деле строит много иллюзий, верит в будущее, которое с каждым годом все отодвигается.
Вот и сейчас, какой час я сижу дома....и пойду гулять, хоть и не хочу, просто сидеть дома невыносимо, хочется разрыдаться, ибо пятница вечер...а мы сначала играем на кровати не обращая на меня никакого внимания (а мне действительно было нехорошо и хотелось плакать) потом мы заявляем, что идем гулять с друзьями, (где в очередной раз появляется чувсвтво, что он меня стыдится) потом вроде как предлагает пойти с ним, хотя мне будет там неинтересно, ведь меня никто не знает, а представлять меня почему -то получилось только близким друзьям.
А я хотела побыть рядом, близко-близко, потому что пятница вечер. И наверное я в очередной раз неправа, впрочем как и всегда...но мне так одиноко, что слезы сами наворачиваются на глаза.
Нельзя плакать нальзя плакать нельзя!!!!! нельзя!!!
а то еще тушь потечет и ты не будешь выглядеть как всегда счастливой и беззаботной. А еще обижно,что мама видела часть этого всего. И то,что я говорила, что он совсем не пьет и не дерется и вообще от меня в первый раз уходит. "Сама в шоке"
Не покидает чувсвтво, что мы расстанемся и я буду очень жалеть о том, что в очередной раз отдала часть себя, хотя в этом случае я отдала себя всю. Меня больше нет. У меня нет моих привычек, у меня почти нет своего мнения, я не кричу, не возмущаюсь,не хлопаю дерьми, не гуляю до поздна, универ и моя прошлая жизнь мне больше не интересны, у меня нет друзей.
Да их просто нет и сделала я это сама. Оставила лишь нескольких на случай как сейчас - мне не с кем погулять.
И опять же я буду не права. Я всегда не права. Можно - НЕТ. да что значит мое слово.
Это же просто какая-то там очередная девушка, которая помогда мне жить и вот теперь,когда все уже более или менее, почему бы не перестать ее уважать, впрочем все,что было до этого было притворкой, было выгодным уходом от пролбем.
ВСе же это хотела написать было, впрочем так и естьлучшее время за всю мою жизнь. Глоток воздуха на одре пожертвования собой ради чего?
Я никогда не ценила свою мать, лишь иногда мне надоедало,что она ничего себе не покупает, все лишь мне, я ненавидела и сейчас довольно холодно отношусь к своему отцу, я даже не буду плакать когда он умрет, мне на него просто все равно.
Я обижала своих близких. Только после смерти деда я поняла,какой он был замечательный. и что он меня воспитывал.. Тогда я об этом просто не думала. Мне просто было хорошо,он развлекал меня, бегал со мной до школы и играл в снежки, учил нататься на велике, делал рогатки, лук и стрелы, флнарики на велик, брал с собой на рыбалку и тырить навоз (это я щас поняла,что тырить) на соседней ферме.
Можно сказать, что у меня было счастливое детсво до 10 лет...потом стало не хватать ...чего-то ...это заменила музыкальная школа, английский, танцы,....у меня посути не было друзей....классе в 10 я решила стать частью крутой компании и больше не быть "тряпкой". Стала. Пошла на одни курсы с твердым намеринением завести друзей,ведь мне так учится 5 лет. Завели и не пошла туда учиться.
Потом РГСУ курсы - твердое намерение учиться и не с кем не общаться. Загруз, эрик...потом провал...другой факультет.
Поняла, что школьная компания - это ужастно. Универ,универ,универ...утром, днем,вечером...Решать чужие проблемы, заводить знакомства, пить, знать колуары...ходить курить по коридорам...быть избранной, захотелочсь быть главной - стало. больше не захотелось,а могла бы...
И резко ушла....забыла про все и вся. Все удивлялись. А я улыбалась не жалея "я замуж вышла". После семенаров сразу домой - и никакого пива во дворике и тем более в дк.
Домой - готовить,стирать убирать - ведь он порадуется, когда увидит. Все делать...отдавать последние деньги. Тебе нужнее..
Одеваться, стараться понравится его друзьям и родне. Изображать из себя бог знает что. Притом не особо удачно.
Ревновать рвновать ревновать..а теперь даже ревности как-то нет особой.
Вернее просто хочется запалить...поэтому и пошла в лес..с момой,потому что больше было не с кем. Потому что было грустно. и печально.
Ты обещал скоро вернутся....а я все жду как обычно..жду...а ведь уйду и снова буду не права и снова буду виновата...потому что должна была сидеть дома и рыдать оттого, что ты такая несчастная, оставили тебя одну а ты даже все шмотки его перестирала и перегладила и заняться тебе больше нечем, разве что сидеть и содить сума, медитировать на свечи в очередной раз загоняя себя в депресс.
Внутри зародилось бойцовской настроение из разряда "Те,кто достоин наших слез не заставят нас плакать" Ведь никто, даже тот,кото я считала избранным на земле не мог этого сделать, а ты смог и обещал же пару раз что больше мне не придется этого делать.
А я просто боюсь тебя. Я боюсь тебя разозлить. Я боюсь,что ты разозлишься, когда гуляшь где-то из-за чрезмерного количества пива, я боюсь тебя. И не могу уйти от тебя. ты просто сильнее. Возможно именно это меня и притягивает, что наконец-то появился человек, который сильнее.
Сегодня мне сказали,что я попадаю под влияние, странно...всегда же считала себя сильным человеком. Как же много изменилось за эти пол года.......