Дети болеют. В пн будет месяц, как у Вероники сопли. Начался кашель.
С лизой вышли сегодня на улицу, с позапрошлой пятницы.

А еще я под впечатлением.
Мой бывший лучший друг когда был в гостях, заходил с моего тел под своим логином. Хз как, но вчера на моем телефоне оказались все его фото и видео. ( видимо резервное копирование пикассы)
И там есть фото и видео нетрадиционных видов секса с его бывшей девушкой. Второй день хожу под впечатлением и не знаю как мне это развидеть.

@темы: Дети, Друзья

---

Нашла свой старый дневник за 2005, 2006. Который был для Лунева. читаясо стороны и правда можно подумать, что я была влюблена. Но это все-таки не любовь...смесь кучи чувств, но не любовь.

теперь-то я знаю, как оно

читать довольно забавно..кажется, что это и не я...18, 19 лет.

я так красиво писала, сейчас вряд ли так смогу. и как такие обороты вообще мне в голову приходили.

"Только не говори мне, что такой исход был тобой предугадан?
Тогда я во-первых не поверю, а во-вторых обьявлю капитуляцию и готова выплотить моральую кантрибуцию."

и все же хорошо,что теперь так хорошо....)

@темы: Друзья, воспоминния

---

Ну вот Сашка крестный, мы сходили в цирк.
Не восторг, но хороший день.

Вчера смотрела фильм и там была фраза. "Ребенок, это как тату на лице...т.е. всерьез и надолго ". Понравилось.

А еще мы снова были в клубе в Подольске и один эм...ну чего стесняться..хачик..полапал Эрику за зад. В итоге чуть было снова не произошла драка, но...тадам, когда уже все вроде договорились...пришел охранник и хорошенько уделал этих бретьёв с Кавказа.
А к чему я это все? Да к тому, что мне бы очень хотелось, чтобы русские тоже были друг за друга.

@темы: Друзья, драки, Саша - любимый

---

А 5го числа Сашка станет крестным папой для Соньки. А вечером мы пойдем в цирк Аквамарин.
Хороший должен быть день.


Когда ездили на собеседование отца (батюшки) хз как правильно с крестными родителями..снова не понравилось в церкви. Особенно эта бабушка, орущая на всю церковь, чтобы родители тоже подошли к батюшке...ей объясняют, что родители подходили, он сказал, что не надо..Почему не надо?...ппц короче.
Сплошные проволочки были, пока нашли и дождались..то 15.30..то 16.30..а еще подмена слова цена на пожертвование...это вообще отдельная тема...
Вообщем крестить мы может и будем...А вот венчаться мне совсем расхотелось. Разве что так, как это было в той программе про Питер. Все официально и по светски.
А еще понравилась фраза - "у нас церковь отделена от государства." она просто работает механизмом достижения целей, а так отделена ..да..на бумаге

А еще мне предстоит фотографировать, если разрешат, а как это сделать, если я даже не знаю как зовут того отца?
Фраза будет - эээ.извините, а фотографировать можно?
Вообщем церковь должна быть доброй и без денег. Вот

@темы: Друзья, Мысли вслух, Саша - любимый

---

Смотрю я на эти фотографии...вроде бы внутри должно что-то происходить...воспоминания...холодок.почувствовать, что скучаю немного, жалость....а внутри НИЧЕГО.
Будто и не знаю человека. И не было ничего и НИКОГДА. Вот так-то.
Сашка занял всю мою жизнь.


Полюбила детей...все? можно своих?))))). Пусть все получится хорошо

@темы: Дети, Друзья, Секс, Саша - любимый

---

А я ревнучая оказывается...хочется тоже зайти на страничку, но как подумаю...вспомню...отвращение. (особенно из-за того, что мне пришлось пережить позже) воообще не понимаю зачем все это было, наверное действительно - Бог хочет , чтобы мы встречали не тех людей, чтобы когда встретим своих - мы это ценили. Люди называют это счастьем.
Боюсь терять эту сказку.
Иногда он делает больно, редко в самое сердце. Но это почему-то забывается, наверное, потому что ЛЮБЛЮ. Иногда становится ОЧЕНЬ страшно, когда слышишь от него что-то типа - это бедут так...(и менятся я не буду) Наверное, для него все это тяжелее, чем для меня. Вот так вот взять и перестать общаться, взять и изменить свои привычки.
Наверное я прыгнула глубже...
хотя я знаю,какой он замечательный, по сравнению с другими...прощаю. иногда много. выключила напрочь - или так, или НИКАК. - читай - все будет так, как я хочу.
Наверное теперь это будет звучать - все будет так,как мы хотим (как лучше для нас) - читай - как хочет он, а я соглашаюсь, чтобы ему было хорошо, ведь любовь - это пожертвование. (отчасти)
Смысл жизни - жить для него, делать все для него, ....ВСЕ.
Навреное это неправильно, и вообще я часто веду себя неправильно...ах эта неопытность, потом буду расплачиваться, что не была СУКОЙ. - я не буду этого дулать. уходи - надоел, немедленно вернись, хочу цветов и шоколада, мне скучно, поехали кататься, ну и что, что у тебя нет денег - ты же парень, а где мои подарки? ну и.т.п. только как настоящая сука, а не ДУРА делать это надо красиво, с шиком. - это не любовь. Это и есть игра.
Домино с заведомо известным результатом, ход делаешь ты - смотришь...смеешься...
Так иногда интересно играть с людьми, даже в интернете, выводишь их на разговор, играешь на их слабостях и ждешь...а потом повляются фразы, о которых ты знала еще в начале игры и уходишь победителем, наслаждаясь собой, оставляя побежденного оплеванным и размышляющим, где же он лоханулся, а он никогда не узнает...это и есть шик игры.
Интересно так же, когда к тебе приходят твои люди...начинают ходит за тобой с открытым ртом...научи...не люблю растрачиваться, а вот парни этим очень охотно пользуются.

Вспомним о крылатском...интересно...он обо мне хоть помнит...вот бы его найти....
но все что у меня есть - это номер телефона имя и примерная дата рождения....
ладно пора заканчивать.\

@темы: Друзья, Мысли вслух, Саша - любимый

---

Иногда кажется, что когда говорю "я люблю тебя", то вру.
Заметила, что говорить люблю тебя, намного проще,чем Я люблю тебея. Печально осознавать,что и этот дневние превратиться в "идолопоклонство", очередное. Писать то,что не могу сказать. Это так бессымысленно.
Из дневнмика пропадает его сущность, его естество, Я.....
Кажется начался новый период, когда на все смотришь более реалистичными глазами и все чаще замечаешь недостатки.
Что штора из ванной лежит на полу уже какой день, в ванной сломана сущилка, саб ждет своего ремонта, надо бы пару полочек присабачить..но как я могу сказать о том, что это надо сделать, ведь "я пришел с работы, я устал" и даже за обувью для него мы сходить не можем. Аррр...
Вечно разбросанные вещи, бумажки, пробки от бутылок. Бутылки, мещающиеся под ногами. ...
КАонечно если смотреть глобально,то есть в нем много хорошего, и я все время убеждаю себя, что лучше быть не может, да и проверять боюсь.
Иногда поражает то,как он может мстить и хочет быть лучше во всем. Но на самом деле строит много иллюзий, верит в будущее, которое с каждым годом все отодвигается.
Вот и сейчас, какой час я сижу дома....и пойду гулять, хоть и не хочу, просто сидеть дома невыносимо, хочется разрыдаться, ибо пятница вечер...а мы сначала играем на кровати не обращая на меня никакого внимания (а мне действительно было нехорошо и хотелось плакать) потом мы заявляем, что идем гулять с друзьями, (где в очередной раз появляется чувсвтво, что он меня стыдится) потом вроде как предлагает пойти с ним, хотя мне будет там неинтересно, ведь меня никто не знает, а представлять меня почему -то получилось только близким друзьям.
А я хотела побыть рядом, близко-близко, потому что пятница вечер. И наверное я в очередной раз неправа, впрочем как и всегда...но мне так одиноко, что слезы сами наворачиваются на глаза.
Нельзя плакать нальзя плакать нельзя!!!!! нельзя!!!
а то еще тушь потечет и ты не будешь выглядеть как всегда счастливой и беззаботной. А еще обижно,что мама видела часть этого всего. И то,что я говорила, что он совсем не пьет и не дерется и вообще от меня в первый раз уходит. "Сама в шоке"
Не покидает чувсвтво, что мы расстанемся и я буду очень жалеть о том, что в очередной раз отдала часть себя, хотя в этом случае я отдала себя всю. Меня больше нет. У меня нет моих привычек, у меня почти нет своего мнения, я не кричу, не возмущаюсь,не хлопаю дерьми, не гуляю до поздна, универ и моя прошлая жизнь мне больше не интересны, у меня нет друзей.
Да их просто нет и сделала я это сама. Оставила лишь нескольких на случай как сейчас - мне не с кем погулять.
И опять же я буду не права. Я всегда не права. Можно - НЕТ. да что значит мое слово.
Это же просто какая-то там очередная девушка, которая помогда мне жить и вот теперь,когда все уже более или менее, почему бы не перестать ее уважать, впрочем все,что было до этого было притворкой, было выгодным уходом от пролбем.
ВСе же это хотела написать было, впрочем так и естьлучшее время за всю мою жизнь. Глоток воздуха на одре пожертвования собой ради чего?
Я никогда не ценила свою мать, лишь иногда мне надоедало,что она ничего себе не покупает, все лишь мне, я ненавидела и сейчас довольно холодно отношусь к своему отцу, я даже не буду плакать когда он умрет, мне на него просто все равно.
Я обижала своих близких. Только после смерти деда я поняла,какой он был замечательный. и что он меня воспитывал.. Тогда я об этом просто не думала. Мне просто было хорошо,он развлекал меня, бегал со мной до школы и играл в снежки, учил нататься на велике, делал рогатки, лук и стрелы, флнарики на велик, брал с собой на рыбалку и тырить навоз (это я щас поняла,что тырить) на соседней ферме.
Можно сказать, что у меня было счастливое детсво до 10 лет...потом стало не хватать ...чего-то ...это заменила музыкальная школа, английский, танцы,....у меня посути не было друзей....классе в 10 я решила стать частью крутой компании и больше не быть "тряпкой". Стала. Пошла на одни курсы с твердым намеринением завести друзей,ведь мне так учится 5 лет. Завели и не пошла туда учиться.
Потом РГСУ курсы - твердое намерение учиться и не с кем не общаться. Загруз, эрик...потом провал...другой факультет.
Поняла, что школьная компания - это ужастно. Универ,универ,универ...утром, днем,вечером...Решать чужие проблемы, заводить знакомства, пить, знать колуары...ходить курить по коридорам...быть избранной, захотелочсь быть главной - стало. больше не захотелось,а могла бы...
И резко ушла....забыла про все и вся. Все удивлялись. А я улыбалась не жалея "я замуж вышла". После семенаров сразу домой - и никакого пива во дворике и тем более в дк.
Домой - готовить,стирать убирать - ведь он порадуется, когда увидит. Все делать...отдавать последние деньги. Тебе нужнее..
Одеваться, стараться понравится его друзьям и родне. Изображать из себя бог знает что. Притом не особо удачно.
Ревновать рвновать ревновать..а теперь даже ревности как-то нет особой.
Вернее просто хочется запалить...поэтому и пошла в лес..с момой,потому что больше было не с кем. Потому что было грустно. и печально.
Ты обещал скоро вернутся....а я все жду как обычно..жду...а ведь уйду и снова буду не права и снова буду виновата...потому что должна была сидеть дома и рыдать оттого, что ты такая несчастная, оставили тебя одну а ты даже все шмотки его перестирала и перегладила и заняться тебе больше нечем, разве что сидеть и содить сума, медитировать на свечи в очередной раз загоняя себя в депресс.
Внутри зародилось бойцовской настроение из разряда "Те,кто достоин наших слез не заставят нас плакать" Ведь никто, даже тот,кото я считала избранным на земле не мог этого сделать, а ты смог и обещал же пару раз что больше мне не придется этого делать.
А я просто боюсь тебя. Я боюсь тебя разозлить. Я боюсь,что ты разозлишься, когда гуляшь где-то из-за чрезмерного количества пива, я боюсь тебя. И не могу уйти от тебя. ты просто сильнее. Возможно именно это меня и притягивает, что наконец-то появился человек, который сильнее.
Сегодня мне сказали,что я попадаю под влияние, странно...всегда же считала себя сильным человеком. Как же много изменилось за эти пол года.......

@темы: Грустное, Друзья, Мысли вслух, Секс, Эрик, Саша - любимый

---

звонил митяй.
позвонила,рассказала об этом саше. хотя и готова была встретится, хотя наверное просто для того, чтобы постебатся
дала саше его номер...жду
скунс зовет завтра в кафе.
что делать...

Санёк (23:33:36 9/01/2008)
Зайка, н же ЛОХ!

Скучаю! Очень соскучился по своей Любимой Оксаночке!
жена Чернокнижника (23:34:07 9/01/2008)
он не стал разговаривать?

Санёк (23:34:08 9/01/2008)
Замялся сразу не бе, не ме, ни кукареку!)))

вот так вот
скунс спросил зачем я сказала саше - я ответила правильно - захотелось обрубить все концы.

все,надо учится.

@темы: Друзья, Мужчины

---

Универ,универ, универ....
почему-то на этой неделе он вынес мне моск,может еще потому что было низкое давление и я ничего не видела.
Вчера отдала задаток, в пн я забираю свою машинку.....аааааааааааааааааааааа......как же я этого жду.
вот такие дела.))
прокатываю сашу какой день)
вчера ходили со стасей,виталиком и дамиром,его другом в суши, потом в кино. дамир забавный, но ему всего 19, а значит он для меня мальчик.
Печально. А еще он татарин и мусульманин.
Кому интересно, он есть в контакте у меня.
хорошо так погуляли, душевно.
Смотрели - золотой компас. Порадовало))
И кажется пора открывать дневник, потому что про колю я писать больше не буду.
И...значит скрываться не от кого. Хотела написать много-много всего того, перечислить в том дневнике для него все, что я делала ,сколько души в него вложила и что он был для меня богом....и как мне тяжело теперькогда меня просто послали после всего....
Но...
Но....теперь это просто не важно совсем-совсем не важно.
Хочу машину, увидеть сашу и такую же чудную жизнь )) как сейчас.

п.с. кроме того, что я дико хочу спать и не хочу учится.))

@темы: Авто, Веселое, Друзья, Кино, Мысли вслух, Лунев

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра