Вчера...кстати...свершилось. было не больно, как в прошлый раз,но жуть как страшно. Ночью жутко кружилась голова. Просыпалась кормить,открывала глаза и вырубалась. После завтрака почти прошло.
среда, 05 июня 2013
Девушки, кто с мужчинами в наличии)))). Вот скажите мне...
Как часто у вас исполняется супружеский долг и являетесь ли вы инициатором часто?
Просто муж говорит, что у него на работе прям у всех жены тигрицы...сами бросаются постоянно, а я вот не такая...я в час ночи после тяжелого дня предпочитаю поспать.
четверг, 12 апреля 2012
Вчера был первый массаж.
Парень оказался моложе, чем я думала. Ну, она, хотя бы не расплакалась. Весь массаж не выдержала, в конце уже не давалась и ныла. Еще с ее режимом.) Так мы просыпались в 10, потом она в час засыпала...
А теперь у папы отпуск...и мы просыпаемся непонятно когда, едим непонятно когда, спим, когда вздумается. Очень сложно подгадать время для массажа.
А сейчас она лежит и ногами мне ноут долбит...))
Когда уже тепло и солнце? А?
А вчера у нас был давно забытый задушевный разговор про прошлое. Это хорошо, давно такого не было. Однако, после вспоминалия стоячего 3его размера блондинки, я почувствовала себя совершенно несексуальным существом. Т.к. моя грудь это сейчас что угодно, но не сексуальный обьект. К тому же, когда я перестану кормить, она, возможно, еще уменьшится. И мой уверенный 3ий превратиться.....
Эх, а когда-то был 4ый.) Хотя я никогда об этом не задумывалась, я просто знала, что она очень нормального размера и повод для гордости.
Рассматривала латексные платья, которые мне когда-то так нравились...и что-то....даже не знаю..не хочется. Хотя надо как-то оживить нашу жизнь.
среда, 02 ноября 2011
23:31
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 10 октября 2010
Смотрю я на эти фотографии...вроде бы внутри должно что-то происходить...воспоминания...холодок.почувствовать, что скучаю немного, жалость....а внутри НИЧЕГО.
Будто и не знаю человека. И не было ничего и НИКОГДА. Вот так-то.
Сашка занял всю мою жизнь.
Полюбила детей...все? можно своих?))))). Пусть все получится хорошо
Будто и не знаю человека. И не было ничего и НИКОГДА. Вот так-то.
Сашка занял всю мою жизнь.
Полюбила детей...все? можно своих?))))). Пусть все получится хорошо
суббота, 21 июня 2008
Иногда кажется, что когда говорю "я люблю тебя", то вру.
Заметила, что говорить люблю тебя, намного проще,чем Я люблю тебея. Печально осознавать,что и этот дневние превратиться в "идолопоклонство", очередное. Писать то,что не могу сказать. Это так бессымысленно.
Из дневнмика пропадает его сущность, его естество, Я.....
Кажется начался новый период, когда на все смотришь более реалистичными глазами и все чаще замечаешь недостатки.
Что штора из ванной лежит на полу уже какой день, в ванной сломана сущилка, саб ждет своего ремонта, надо бы пару полочек присабачить..но как я могу сказать о том, что это надо сделать, ведь "я пришел с работы, я устал" и даже за обувью для него мы сходить не можем. Аррр...
Вечно разбросанные вещи, бумажки, пробки от бутылок. Бутылки, мещающиеся под ногами. ...
КАонечно если смотреть глобально,то есть в нем много хорошего, и я все время убеждаю себя, что лучше быть не может, да и проверять боюсь.
Иногда поражает то,как он может мстить и хочет быть лучше во всем. Но на самом деле строит много иллюзий, верит в будущее, которое с каждым годом все отодвигается.
Вот и сейчас, какой час я сижу дома....и пойду гулять, хоть и не хочу, просто сидеть дома невыносимо, хочется разрыдаться, ибо пятница вечер...а мы сначала играем на кровати не обращая на меня никакого внимания (а мне действительно было нехорошо и хотелось плакать) потом мы заявляем, что идем гулять с друзьями, (где в очередной раз появляется чувсвтво, что он меня стыдится) потом вроде как предлагает пойти с ним, хотя мне будет там неинтересно, ведь меня никто не знает, а представлять меня почему -то получилось только близким друзьям.
А я хотела побыть рядом, близко-близко, потому что пятница вечер. И наверное я в очередной раз неправа, впрочем как и всегда...но мне так одиноко, что слезы сами наворачиваются на глаза.
Нельзя плакать нальзя плакать нельзя!!!!! нельзя!!!
а то еще тушь потечет и ты не будешь выглядеть как всегда счастливой и беззаботной. А еще обижно,что мама видела часть этого всего. И то,что я говорила, что он совсем не пьет и не дерется и вообще от меня в первый раз уходит. "Сама в шоке"
Не покидает чувсвтво, что мы расстанемся и я буду очень жалеть о том, что в очередной раз отдала часть себя, хотя в этом случае я отдала себя всю. Меня больше нет. У меня нет моих привычек, у меня почти нет своего мнения, я не кричу, не возмущаюсь,не хлопаю дерьми, не гуляю до поздна, универ и моя прошлая жизнь мне больше не интересны, у меня нет друзей.
Да их просто нет и сделала я это сама. Оставила лишь нескольких на случай как сейчас - мне не с кем погулять.
И опять же я буду не права. Я всегда не права. Можно - НЕТ. да что значит мое слово.
Это же просто какая-то там очередная девушка, которая помогда мне жить и вот теперь,когда все уже более или менее, почему бы не перестать ее уважать, впрочем все,что было до этого было притворкой, было выгодным уходом от пролбем.
ВСе же это хотела написать было, впрочем так и естьлучшее время за всю мою жизнь. Глоток воздуха на одре пожертвования собой ради чего?
Я никогда не ценила свою мать, лишь иногда мне надоедало,что она ничего себе не покупает, все лишь мне, я ненавидела и сейчас довольно холодно отношусь к своему отцу, я даже не буду плакать когда он умрет, мне на него просто все равно.
Я обижала своих близких. Только после смерти деда я поняла,какой он был замечательный. и что он меня воспитывал.. Тогда я об этом просто не думала. Мне просто было хорошо,он развлекал меня, бегал со мной до школы и играл в снежки, учил нататься на велике, делал рогатки, лук и стрелы, флнарики на велик, брал с собой на рыбалку и тырить навоз (это я щас поняла,что тырить) на соседней ферме.
Можно сказать, что у меня было счастливое детсво до 10 лет...потом стало не хватать ...чего-то ...это заменила музыкальная школа, английский, танцы,....у меня посути не было друзей....классе в 10 я решила стать частью крутой компании и больше не быть "тряпкой". Стала. Пошла на одни курсы с твердым намеринением завести друзей,ведь мне так учится 5 лет. Завели и не пошла туда учиться.
Потом РГСУ курсы - твердое намерение учиться и не с кем не общаться. Загруз, эрик...потом провал...другой факультет.
Поняла, что школьная компания - это ужастно. Универ,универ,универ...утром, днем,вечером...Решать чужие проблемы, заводить знакомства, пить, знать колуары...ходить курить по коридорам...быть избранной, захотелочсь быть главной - стало. больше не захотелось,а могла бы...
И резко ушла....забыла про все и вся. Все удивлялись. А я улыбалась не жалея "я замуж вышла". После семенаров сразу домой - и никакого пива во дворике и тем более в дк.
Домой - готовить,стирать убирать - ведь он порадуется, когда увидит. Все делать...отдавать последние деньги. Тебе нужнее..
Одеваться, стараться понравится его друзьям и родне. Изображать из себя бог знает что. Притом не особо удачно.
Ревновать рвновать ревновать..а теперь даже ревности как-то нет особой.
Вернее просто хочется запалить...поэтому и пошла в лес..с момой,потому что больше было не с кем. Потому что было грустно. и печально.
Ты обещал скоро вернутся....а я все жду как обычно..жду...а ведь уйду и снова буду не права и снова буду виновата...потому что должна была сидеть дома и рыдать оттого, что ты такая несчастная, оставили тебя одну а ты даже все шмотки его перестирала и перегладила и заняться тебе больше нечем, разве что сидеть и содить сума, медитировать на свечи в очередной раз загоняя себя в депресс.
Внутри зародилось бойцовской настроение из разряда "Те,кто достоин наших слез не заставят нас плакать" Ведь никто, даже тот,кото я считала избранным на земле не мог этого сделать, а ты смог и обещал же пару раз что больше мне не придется этого делать.
А я просто боюсь тебя. Я боюсь тебя разозлить. Я боюсь,что ты разозлишься, когда гуляшь где-то из-за чрезмерного количества пива, я боюсь тебя. И не могу уйти от тебя. ты просто сильнее. Возможно именно это меня и притягивает, что наконец-то появился человек, который сильнее.
Сегодня мне сказали,что я попадаю под влияние, странно...всегда же считала себя сильным человеком. Как же много изменилось за эти пол года.......
Заметила, что говорить люблю тебя, намного проще,чем Я люблю тебея. Печально осознавать,что и этот дневние превратиться в "идолопоклонство", очередное. Писать то,что не могу сказать. Это так бессымысленно.
Из дневнмика пропадает его сущность, его естество, Я.....
Кажется начался новый период, когда на все смотришь более реалистичными глазами и все чаще замечаешь недостатки.
Что штора из ванной лежит на полу уже какой день, в ванной сломана сущилка, саб ждет своего ремонта, надо бы пару полочек присабачить..но как я могу сказать о том, что это надо сделать, ведь "я пришел с работы, я устал" и даже за обувью для него мы сходить не можем. Аррр...
Вечно разбросанные вещи, бумажки, пробки от бутылок. Бутылки, мещающиеся под ногами. ...
КАонечно если смотреть глобально,то есть в нем много хорошего, и я все время убеждаю себя, что лучше быть не может, да и проверять боюсь.
Иногда поражает то,как он может мстить и хочет быть лучше во всем. Но на самом деле строит много иллюзий, верит в будущее, которое с каждым годом все отодвигается.
Вот и сейчас, какой час я сижу дома....и пойду гулять, хоть и не хочу, просто сидеть дома невыносимо, хочется разрыдаться, ибо пятница вечер...а мы сначала играем на кровати не обращая на меня никакого внимания (а мне действительно было нехорошо и хотелось плакать) потом мы заявляем, что идем гулять с друзьями, (где в очередной раз появляется чувсвтво, что он меня стыдится) потом вроде как предлагает пойти с ним, хотя мне будет там неинтересно, ведь меня никто не знает, а представлять меня почему -то получилось только близким друзьям.
А я хотела побыть рядом, близко-близко, потому что пятница вечер. И наверное я в очередной раз неправа, впрочем как и всегда...но мне так одиноко, что слезы сами наворачиваются на глаза.
Нельзя плакать нальзя плакать нельзя!!!!! нельзя!!!
а то еще тушь потечет и ты не будешь выглядеть как всегда счастливой и беззаботной. А еще обижно,что мама видела часть этого всего. И то,что я говорила, что он совсем не пьет и не дерется и вообще от меня в первый раз уходит. "Сама в шоке"
Не покидает чувсвтво, что мы расстанемся и я буду очень жалеть о том, что в очередной раз отдала часть себя, хотя в этом случае я отдала себя всю. Меня больше нет. У меня нет моих привычек, у меня почти нет своего мнения, я не кричу, не возмущаюсь,не хлопаю дерьми, не гуляю до поздна, универ и моя прошлая жизнь мне больше не интересны, у меня нет друзей.
Да их просто нет и сделала я это сама. Оставила лишь нескольких на случай как сейчас - мне не с кем погулять.
И опять же я буду не права. Я всегда не права. Можно - НЕТ. да что значит мое слово.
Это же просто какая-то там очередная девушка, которая помогда мне жить и вот теперь,когда все уже более или менее, почему бы не перестать ее уважать, впрочем все,что было до этого было притворкой, было выгодным уходом от пролбем.
ВСе же это хотела написать было, впрочем так и естьлучшее время за всю мою жизнь. Глоток воздуха на одре пожертвования собой ради чего?
Я никогда не ценила свою мать, лишь иногда мне надоедало,что она ничего себе не покупает, все лишь мне, я ненавидела и сейчас довольно холодно отношусь к своему отцу, я даже не буду плакать когда он умрет, мне на него просто все равно.
Я обижала своих близких. Только после смерти деда я поняла,какой он был замечательный. и что он меня воспитывал.. Тогда я об этом просто не думала. Мне просто было хорошо,он развлекал меня, бегал со мной до школы и играл в снежки, учил нататься на велике, делал рогатки, лук и стрелы, флнарики на велик, брал с собой на рыбалку и тырить навоз (это я щас поняла,что тырить) на соседней ферме.
Можно сказать, что у меня было счастливое детсво до 10 лет...потом стало не хватать ...чего-то ...это заменила музыкальная школа, английский, танцы,....у меня посути не было друзей....классе в 10 я решила стать частью крутой компании и больше не быть "тряпкой". Стала. Пошла на одни курсы с твердым намеринением завести друзей,ведь мне так учится 5 лет. Завели и не пошла туда учиться.
Потом РГСУ курсы - твердое намерение учиться и не с кем не общаться. Загруз, эрик...потом провал...другой факультет.
Поняла, что школьная компания - это ужастно. Универ,универ,универ...утром, днем,вечером...Решать чужие проблемы, заводить знакомства, пить, знать колуары...ходить курить по коридорам...быть избранной, захотелочсь быть главной - стало. больше не захотелось,а могла бы...
И резко ушла....забыла про все и вся. Все удивлялись. А я улыбалась не жалея "я замуж вышла". После семенаров сразу домой - и никакого пива во дворике и тем более в дк.
Домой - готовить,стирать убирать - ведь он порадуется, когда увидит. Все делать...отдавать последние деньги. Тебе нужнее..
Одеваться, стараться понравится его друзьям и родне. Изображать из себя бог знает что. Притом не особо удачно.
Ревновать рвновать ревновать..а теперь даже ревности как-то нет особой.
Вернее просто хочется запалить...поэтому и пошла в лес..с момой,потому что больше было не с кем. Потому что было грустно. и печально.
Ты обещал скоро вернутся....а я все жду как обычно..жду...а ведь уйду и снова буду не права и снова буду виновата...потому что должна была сидеть дома и рыдать оттого, что ты такая несчастная, оставили тебя одну а ты даже все шмотки его перестирала и перегладила и заняться тебе больше нечем, разве что сидеть и содить сума, медитировать на свечи в очередной раз загоняя себя в депресс.
Внутри зародилось бойцовской настроение из разряда "Те,кто достоин наших слез не заставят нас плакать" Ведь никто, даже тот,кото я считала избранным на земле не мог этого сделать, а ты смог и обещал же пару раз что больше мне не придется этого делать.
А я просто боюсь тебя. Я боюсь тебя разозлить. Я боюсь,что ты разозлишься, когда гуляшь где-то из-за чрезмерного количества пива, я боюсь тебя. И не могу уйти от тебя. ты просто сильнее. Возможно именно это меня и притягивает, что наконец-то появился человек, который сильнее.
Сегодня мне сказали,что я попадаю под влияние, странно...всегда же считала себя сильным человеком. Как же много изменилось за эти пол года.......
вторник, 06 мая 2008
Несколько раз уже хотелось обратиться к дневнику, который я совсем забросила, да и в интеренете я почти не сижу.
Время летит очень быстро.
Я забыла про всех, почти про всех. Универ мне не интересен, отучилась и домой. Люди больше не важны, многие даже бесят, потому что я даже здороваться с ними не хочу.
Из последних новосетй:
каталась на камазе.
забросила лечение, но скоро возобновлю
перезнакомилась со всеми сашиными родственниками.
Теперь о том, что я чаще всего писала.
1. пока помню. Хотела встретится с Эриком, продумывала все. но даже от него я смогла отказаться, когда поняла, насколько саша этого не хочет. Эрик не звонил и не писал. Может он все понял,но вряд ли в это верится, потому что даже после разговора по телефону я почувствовала его пофигизм (который я раньше не хотела признавать) да и свой тоже. Насколько же оказывается я могу отказаться от всей своей прошлой жизни.
Я меняюсь, меняюсь катастрофически кардинально и быстро. Кое-что мне не нравится. То сильная,, то слабая, не успеваю понимать себя.
2. Вчера.
Все чудестно. Все вроде бы замечательно. Неплохой секс...и тут стечение обстоятельств, резкая перемена настроения, он просто становится мне противен, меня физически начинает тошнить от этого человека...я до сих пор чувствую это чувство.
Ушла гулять...купила шейк, розу и 3 шарика...решила гулять,пока не захочу обратно. Чувства смешивались. С одной стороны я ,встпомнила это ощущение депрессивной свободы, так любимое мной, а с другой я не могла расслабиться и забить. Не получалось. Подумала, переубедила себя.
Решила. Главной мыслью было, что уходить не хочу, ведь я думала, что "вернусь сейчас с розой, начнутся вопросы....хотела сначала соврать,но потом подумала, а зачем? пусть будет правда." Хотелось кого-нибуть встретить из прошлой жизни, обнять, зачем? сравнивала как он обнимает меня и как это было раньше. Заметила, что совсем не помню,как М. целовался. Эти 3,5 года практически стерлись из моей памяти, и снорва....я даже не помню как он выглядит. Хотелось кого-нибуть встретить и затусить, наверное мне просто нужна была капля свободы.
Пришла к своему дому, он сидел там и ждал меня. Когда его увидела, улыбка сама появилась на губах. Все забылось. Захотелось прижаться.
ЛЮБЛЮ!
Я сегодня он сказал одну фразу, которую я не хотела понимать сама, он попал в самую точку, так не делал еще никто, настолько верно говорить. аж комок к горлу подступил
Еще он сегодня убирается, потому что любит меня и потому что мне надо заниматься, а я здесь тусуюсь))
Время летит очень быстро.
Я забыла про всех, почти про всех. Универ мне не интересен, отучилась и домой. Люди больше не важны, многие даже бесят, потому что я даже здороваться с ними не хочу.
Из последних новосетй:
каталась на камазе.
забросила лечение, но скоро возобновлю
перезнакомилась со всеми сашиными родственниками.
Теперь о том, что я чаще всего писала.
1. пока помню. Хотела встретится с Эриком, продумывала все. но даже от него я смогла отказаться, когда поняла, насколько саша этого не хочет. Эрик не звонил и не писал. Может он все понял,но вряд ли в это верится, потому что даже после разговора по телефону я почувствовала его пофигизм (который я раньше не хотела признавать) да и свой тоже. Насколько же оказывается я могу отказаться от всей своей прошлой жизни.
Я меняюсь, меняюсь катастрофически кардинально и быстро. Кое-что мне не нравится. То сильная,, то слабая, не успеваю понимать себя.
2. Вчера.
Все чудестно. Все вроде бы замечательно. Неплохой секс...и тут стечение обстоятельств, резкая перемена настроения, он просто становится мне противен, меня физически начинает тошнить от этого человека...я до сих пор чувствую это чувство.
Ушла гулять...купила шейк, розу и 3 шарика...решила гулять,пока не захочу обратно. Чувства смешивались. С одной стороны я ,встпомнила это ощущение депрессивной свободы, так любимое мной, а с другой я не могла расслабиться и забить. Не получалось. Подумала, переубедила себя.
Решила. Главной мыслью было, что уходить не хочу, ведь я думала, что "вернусь сейчас с розой, начнутся вопросы....хотела сначала соврать,но потом подумала, а зачем? пусть будет правда." Хотелось кого-нибуть встретить из прошлой жизни, обнять, зачем? сравнивала как он обнимает меня и как это было раньше. Заметила, что совсем не помню,как М. целовался. Эти 3,5 года практически стерлись из моей памяти, и снорва....я даже не помню как он выглядит. Хотелось кого-нибуть встретить и затусить, наверное мне просто нужна была капля свободы.
Пришла к своему дому, он сидел там и ждал меня. Когда его увидела, улыбка сама появилась на губах. Все забылось. Захотелось прижаться.
ЛЮБЛЮ!
Я сегодня он сказал одну фразу, которую я не хотела понимать сама, он попал в самую точку, так не делал еще никто, настолько верно говорить. аж комок к горлу подступил
Еще он сегодня убирается, потому что любит меня и потому что мне надо заниматься, а я здесь тусуюсь))
четверг, 10 апреля 2008
Наверное надо что-то написать, потому что впервые за столько времени я осталась одна дома. Писать. Мыслей было много.
Сегодня ощутила привыкание, не понравилось. Захотела сделать его лучше. куда уж лучше?Правда потом прошло.
Дел в доме много,но делать ничего не хочется.
Все еще волнуюсь по поводу здоровья, но ради такого чудесного секса можно пережить еще одну операцию, все равно она будет.
Тут пришло осознание, что со многим или даже со всем в жизни можно справится. Даже родить ребенка и быть счастливой работая с утра до ночи. жаль только что есть иное воспитание и лень
Когда-то я мечтала и даже было почти уверена, что все в жизни будет хорошо и богато. Притом даже не задумывалась о муже. У меня просто будет 5ти комнатная квартира, машина. Когда-то была готова воспитать детей одна, ибо все это было бы у меня.
Иногда я пугаюсь того, что нашла эту "стену", которая от всего спасает. Я перестаю быть самостоятельной, значит перестаю бороться, значит становлюсь слабее. Плохо. Но мне это, естественно, нравится.
Иногда напрягают некоторые моменты по поводу денег, но если мыслить глобально, то это пройдет. Да и не в деньгах хотелам написать больших счастье. Впрочем уверенности в голове при этой фразе у меня нет.
Иногда хочется сделать для него все, что угодно, стать его рабыней, лишь бы ему было хорошо.
Впрос в контакте "хотели бы вы провести со мной всю жизнь" был только для него.
Я ведь научуксь водить, блондинки тупые же как-то ездят
Иногда меня бесит его самостоятельность и отношение к этому его мамы. Правда это нем важно. Родители стартовая площадка. Главное умело ей воспользоваться.
Тем не менее даже если возникает интерес к кому-то помимо него всегда останавливает мывсль, что все они остальные, хоть и симпатичнее, то явно не такие хорошие. Таких хороших не бывает!
Ищу встречи с м. Зачем? Похвастаться!. Может мне просто обидно. Прощу со временем, как и тех двоих!
Комментировать эту фразу отказываюсь!
Понимание жизни и ее решаемости приходит,когда смотрю вокруг, на других. И понимаю, что в этом нет ничего сложного. Они могут и я смогу.
И вообще мне стыдно, вместо того, чтобы делать дела сижу тут и фигней занимаюсь. ппц. *ушла*
Сегодня ощутила привыкание, не понравилось. Захотела сделать его лучше. куда уж лучше?Правда потом прошло.
Дел в доме много,но делать ничего не хочется.
Все еще волнуюсь по поводу здоровья, но ради такого чудесного секса можно пережить еще одну операцию, все равно она будет.
Тут пришло осознание, что со многим или даже со всем в жизни можно справится. Даже родить ребенка и быть счастливой работая с утра до ночи. жаль только что есть иное воспитание и лень
Когда-то я мечтала и даже было почти уверена, что все в жизни будет хорошо и богато. Притом даже не задумывалась о муже. У меня просто будет 5ти комнатная квартира, машина. Когда-то была готова воспитать детей одна, ибо все это было бы у меня.
Иногда я пугаюсь того, что нашла эту "стену", которая от всего спасает. Я перестаю быть самостоятельной, значит перестаю бороться, значит становлюсь слабее. Плохо. Но мне это, естественно, нравится.
Иногда напрягают некоторые моменты по поводу денег, но если мыслить глобально, то это пройдет. Да и не в деньгах хотелам написать больших счастье. Впрочем уверенности в голове при этой фразе у меня нет.
Иногда хочется сделать для него все, что угодно, стать его рабыней, лишь бы ему было хорошо.
Впрос в контакте "хотели бы вы провести со мной всю жизнь" был только для него.
Я ведь научуксь водить, блондинки тупые же как-то ездят
Иногда меня бесит его самостоятельность и отношение к этому его мамы. Правда это нем важно. Родители стартовая площадка. Главное умело ей воспользоваться.
Тем не менее даже если возникает интерес к кому-то помимо него всегда останавливает мывсль, что все они остальные, хоть и симпатичнее, то явно не такие хорошие. Таких хороших не бывает!
Ищу встречи с м. Зачем? Похвастаться!. Может мне просто обидно. Прощу со временем, как и тех двоих!
Комментировать эту фразу отказываюсь!
Понимание жизни и ее решаемости приходит,когда смотрю вокруг, на других. И понимаю, что в этом нет ничего сложного. Они могут и я смогу.
И вообще мне стыдно, вместо того, чтобы делать дела сижу тут и фигней занимаюсь. ппц. *ушла*
вторник, 25 марта 2008
Написать про авнюю истории.
День рождения димки черненькова, первомайская д.38. кв 50
ведь с этого началось то, что продолжается до сих пор))
Хочется написать сейчас, но..не время..воспоминания одолевают.
с однойм из тем косвенная связь не осуществленная до сих пор. и осуществиться ли когда-нибуть неизвесто никому.
Не люблю незаконченные вещи
День рождения димки черненькова, первомайская д.38. кв 50
ведь с этого началось то, что продолжается до сих пор))
Хочется написать сейчас, но..не время..воспоминания одолевают.
с однойм из тем косвенная связь не осуществленная до сих пор. и осуществиться ли когда-нибуть неизвесто никому.
Не люблю незаконченные вещи
четверг, 06 марта 2008
что ж. запись спустя месяц.
Наверное здесь теперь не будет откровений, потоому что у тебя есть теперь сюда доступ. Придется все держать в голове и не забыть
Вот и сейчас вместо того, чтобы писать здесь свои мысли я пойду готовить тебе есть.
Я ничего не подготовила к универу и это очень печально.
Как хочется много чего написать про все, что есть, но...видимо теперь это так и останеться внутри.
Я не понимаю себя. Хочу быть рядом и не хочу, иногда не могу быть с тобой (ним) и без тебя (него) не могу.
хочется проверить себя.
Недавно решила, что идеальный вариант - это первая любовь и на всю жизнь.
Потому что человек для тебя ижеаден во всем. А для меня еще и в сексе, ибо не могу я в малознакомым человеком.
Сашка переродил меня, это точно, открыл меня. Я благодарна ему за это.
Мне хорошо с ним, бывает очень плохо без него.
Стараюсь не думать о будущем, потому что интуиция говорит нехорошее.
А она становится более развитой, наверное все-таки развивалась я не просто так. Сегодня угадала будущее, насчет того, что саша приедет с женей. Все сбылось.
Сама правда немного удивилась.
Про колю забыла. Почти совсем. Про многое забыла.
Иногда хочеся домой.
Прячусь?
Настал момент проверки своих чувств,проверки своей любви. Или может я просто бежала? Думаю нет. Надеюсь.
Хватит писать, и так слишком много сказано, что тебе читать не надо.
Не хочу тебя терять, но может случиться так, что другого выхода я просто не увижу.
Категорически отказываюсь замечать, что есть кто-то лучше тебя.
Не желаю в это верить и это знать.
И это чувство...ты же внешне совершенно не мой тип, а внешность для меня так много значит. Значила.
Будто на людях мы не знакомы, и существуем только в своем мирке, где все просто замечательно и крылья вырастаюст.
Но...долго в этом сне быть нельзя, ведь я всегда считала себя оеалисткой.
Хорошие поступки и романтика скоро надоест тебе, ты перестанешь их замечать, претензии их будет больше. Не боюсь этого, но отказываюсь думать об этом, строить планы и продумывать ходы, что делала всю жизнь.
Остается жить по тому принципу, который был намечен и который я озвучила когда-то.
Наверное здесь теперь не будет откровений, потоому что у тебя есть теперь сюда доступ. Придется все держать в голове и не забыть
Вот и сейчас вместо того, чтобы писать здесь свои мысли я пойду готовить тебе есть.
Я ничего не подготовила к универу и это очень печально.
Как хочется много чего написать про все, что есть, но...видимо теперь это так и останеться внутри.
Я не понимаю себя. Хочу быть рядом и не хочу, иногда не могу быть с тобой (ним) и без тебя (него) не могу.
хочется проверить себя.
Недавно решила, что идеальный вариант - это первая любовь и на всю жизнь.
Потому что человек для тебя ижеаден во всем. А для меня еще и в сексе, ибо не могу я в малознакомым человеком.
Сашка переродил меня, это точно, открыл меня. Я благодарна ему за это.
Мне хорошо с ним, бывает очень плохо без него.
Стараюсь не думать о будущем, потому что интуиция говорит нехорошее.
А она становится более развитой, наверное все-таки развивалась я не просто так. Сегодня угадала будущее, насчет того, что саша приедет с женей. Все сбылось.
Сама правда немного удивилась.
Про колю забыла. Почти совсем. Про многое забыла.
Иногда хочеся домой.
Прячусь?
Настал момент проверки своих чувств,проверки своей любви. Или может я просто бежала? Думаю нет. Надеюсь.
Хватит писать, и так слишком много сказано, что тебе читать не надо.
Не хочу тебя терять, но может случиться так, что другого выхода я просто не увижу.
Категорически отказываюсь замечать, что есть кто-то лучше тебя.
Не желаю в это верить и это знать.
И это чувство...ты же внешне совершенно не мой тип, а внешность для меня так много значит. Значила.
Будто на людях мы не знакомы, и существуем только в своем мирке, где все просто замечательно и крылья вырастаюст.
Но...долго в этом сне быть нельзя, ведь я всегда считала себя оеалисткой.
Хорошие поступки и романтика скоро надоест тебе, ты перестанешь их замечать, претензии их будет больше. Не боюсь этого, но отказываюсь думать об этом, строить планы и продумывать ходы, что делала всю жизнь.
Остается жить по тому принципу, который был намечен и который я озвучила когда-то.
четверг, 24 января 2008
Разговаривала с несколькими девчонками, у них тоже самое.
Еще я простудилось,горло, и похоже это тоже серьезно...
Нервы выношу себе пиздец просто.
С одной стороны хочу посидеть дома, в привычных условиях *в тепличных*, побездельничать, полечится, а другой, я не смогу без него даже сутки.
И почему все не может быть просто хорошо.
Напряжение внутри просто переполняет.
Недпвно ночью после... разрыдалась..от боли, от того, что не могу все-таки дать ему то, что хотела в тот вечер полностью.
Переживаю столько не за себя, сколько за него, только вот......
не могу сказать "люблю"
он стал приземлен
боюсь его потерять
*запуталась*
катастрофически нужны деньги
начинаю жалеть себя
начинаю бояться за свое здоровье *или за него?*
мое внутренее черное я умерло, но оно было сильным, а сейчас я не чувствую себя способной на все, знающей все, уверенной во всем.
Вообщем так, как было раньше.
Ну и что...я снова звонила Эрику, в надежде, что он сможет помочь мне разобраться в себе.
п.с сдала сессию на 5
Еще я простудилось,горло, и похоже это тоже серьезно...
Нервы выношу себе пиздец просто.
С одной стороны хочу посидеть дома, в привычных условиях *в тепличных*, побездельничать, полечится, а другой, я не смогу без него даже сутки.
И почему все не может быть просто хорошо.
Напряжение внутри просто переполняет.
Недпвно ночью после... разрыдалась..от боли, от того, что не могу все-таки дать ему то, что хотела в тот вечер полностью.
Переживаю столько не за себя, сколько за него, только вот......
не могу сказать "люблю"
он стал приземлен
боюсь его потерять
*запуталась*
катастрофически нужны деньги
начинаю жалеть себя
начинаю бояться за свое здоровье *или за него?*
мое внутренее черное я умерло, но оно было сильным, а сейчас я не чувствую себя способной на все, знающей все, уверенной во всем.
Вообщем так, как было раньше.
Ну и что...я снова звонила Эрику, в надежде, что он сможет помочь мне разобраться в себе.
п.с сдала сессию на 5
суббота, 12 января 2008
экзамен сдала на 5.
с утра быда полная аппатия.
но все-таки меня убедили зайти, состроила из себя умную.
затем пошли в фр.блинную со стасей, полиной, лопатиным, Юлией Викторовной и виталиком.
Виталик замуж предлагал, как обычно.
приехала к сашке.
будто не своя, я...а он не такой...
хотелось плакать...но я ведь не умею.
"лампочка перегорела"
во время секса вела себя неадыкватно - смотрела в потолок. Не думала, что это его настолько заденет.
Но на след.день все встало на свои места.
приехала инна, отдала ей совй тел для экзамена.
день был необычным. Время как всегда летело незаметно.
Когда я ушла встречать инну,накупила кучу еды и бэйлис.
Хорошо так посидели.
В 12 ночи он побежал мне за коктелем.
Притащил букет цветов, потом коктейль.
люблю тебя, безумно
слова на ночь.
скажу ли я их когда-нибуть?
не считая того, что сашке плохо то все было нормально.
ночью стало плохо мне...вот мы даже болеем одновременно.
в пн придется ехать к врачу. а то есть подозрение, что это что-то серьезное.
а по сашке скучаю. тем не менее...
вот его последняя картинка
с утра быда полная аппатия.
но все-таки меня убедили зайти, состроила из себя умную.
затем пошли в фр.блинную со стасей, полиной, лопатиным, Юлией Викторовной и виталиком.
Виталик замуж предлагал, как обычно.
приехала к сашке.
будто не своя, я...а он не такой...
хотелось плакать...но я ведь не умею.
"лампочка перегорела"
во время секса вела себя неадыкватно - смотрела в потолок. Не думала, что это его настолько заденет.
Но на след.день все встало на свои места.
приехала инна, отдала ей совй тел для экзамена.
день был необычным. Время как всегда летело незаметно.
Когда я ушла встречать инну,накупила кучу еды и бэйлис.
Хорошо так посидели.
В 12 ночи он побежал мне за коктелем.
Притащил букет цветов, потом коктейль.
люблю тебя, безумно
слова на ночь.
скажу ли я их когда-нибуть?
не считая того, что сашке плохо то все было нормально.
ночью стало плохо мне...вот мы даже болеем одновременно.
в пн придется ехать к врачу. а то есть подозрение, что это что-то серьезное.
а по сашке скучаю. тем не менее...
вот его последняя картинка
21:19
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 09 января 2008
с сессией как выяснилось пиздец. потеряли все мои задачи на допуск.
а мне фиолетово как-то.
еще не начинала учить и знаю что могу принести завтра эти же задачи.
не могу оторватся от сашки.
сегодня во время..... ... первый раз ощутила то,как это приятно когда так близко к тебе находится родной человек, не хотелось заканчивать, просто было приятно, что он так близко.
подарила ему шарик и медвежонка.))
не хотелось от него уходить.
так приятно,когда тебя любят.
"я на тебя смотрю, а у меня крышу сносит"
секс стал не страхом, а удовольствием.
Не страшно.
пока не залетишь
внутри что-то сидит, что пытается сказать мне нет,но когда он рядом голос этот затыкается.
сегодня везла шарик и пьяный мужчина в метро сначала толкал его пальцем, потом сказал, что мне завидуют, потому что ему такого не дарят, а потом с абсолютно серьезным лицом сказал, что шарик теплый, значит тот кто подарил..любит...
*задумалась*машина сцуко не заводится, под ней лужа масла, саша сказал, что это плохо. денег много надо.
посмотрим.
тут задумалась только что - а ведь мир меняется,когда ты любишь.)
и когда я сделаю отдельную тему - Саша
а мне фиолетово как-то.
еще не начинала учить и знаю что могу принести завтра эти же задачи.
не могу оторватся от сашки.
сегодня во время..... ... первый раз ощутила то,как это приятно когда так близко к тебе находится родной человек, не хотелось заканчивать, просто было приятно, что он так близко.
подарила ему шарик и медвежонка.))
не хотелось от него уходить.
так приятно,когда тебя любят.
"я на тебя смотрю, а у меня крышу сносит"
секс стал не страхом, а удовольствием.
Не страшно.
пока не залетишь
внутри что-то сидит, что пытается сказать мне нет,но когда он рядом голос этот затыкается.
сегодня везла шарик и пьяный мужчина в метро сначала толкал его пальцем, потом сказал, что мне завидуют, потому что ему такого не дарят, а потом с абсолютно серьезным лицом сказал, что шарик теплый, значит тот кто подарил..любит...
*задумалась*машина сцуко не заводится, под ней лужа масла, саша сказал, что это плохо. денег много надо.
посмотрим.
тут задумалась только что - а ведь мир меняется,когда ты любишь.)
и когда я сделаю отдельную тему - Саша
вторник, 08 января 2008
Итак.
Наконец-то наверное надо написать про НГ,
Это был мой самый лучший новый год, несмотря на многие обстоятельства.
Несмотря на то,что у меня совершенно не было новогоднего настроения.
Собиралась на нг очень быстро.
Электричка, переписывались по аське, сидя напротив.
В подольске нас ждал красный мерс.
Открылась дверь, а там офигенная девочка в норковой шубе.
Эрика, его сестра.
Заехали в деревню, поздравили родственников эрики, ее Эвелину (дочку)
Чувствовала себя вполне комфортно, даже когда саша с мужем эрики уехали на дачу за кроваткой для эвелины.
Уходила курить, алекс (собака) сьела все мои ботинки))
Затем мы поехали к Эрике на новую квартиру.
Оболденная квартира.
Ради такой можно и пожить в Подольске.
Ну а теперь о Сашке. В начале вроде стеснялся.
Потом начал пить....в итоге просто уснул. Хотя просыпался и играл в игры. (Впрочем на улице еще пел песни,танцевал)
Я еще в Москве сказала, что он ляжет спать, а мы пойдем бухать и развлекаться. Так и получилось.
Утром испугался, обнаружив меня рядом. Поцеловал и видимо только потом до него дошло, что раздета только я.
Извинялся.
Впрочем..началось с пива, потом пришел его друг Костик. У его девушки убили мать с 31 на 1 в домодедово, 3 года назад убили отца и умер дед пол года назад, ей еще нет 18. А этот отправил ее домой и пришел к нам бухать.
он не верил, что мы встречаемся только неделю, пришлось открывать дневник
Водка...
Потом Сашка начал буянить, его приперло ехать ко второй сестре юле, хотя он уже был не очень трезв.
Рыдал в коридоре.
Бился головой об лифт. Долго уговаривал меня поехать с ним, даже встал на колени. Поехала. Его там сопили окончательно. Он полетал вниз головой с лестницы, ударил машину с которой ребята не договорились, выбегал на дорогу.
Вообщем еле довезла его до Эрики, хз как.
Потом долго и упорно пытались уложить его спать.
Пытался меня раздеть.Не удалось.)
Вообщем наконец-то он уснул. Покурили с Эрикой, спать не хотелось. Думала.
Почти додумалась до того, что надо расставатся.
Не хотелось его видеть, спала не с ним.
С утра пришел ко мне и еще был чем-то недоволен.
Я аж офигела. Не хотелось его видеть.
Впрочем потом он привел себя в порядок, занялся трудотерапией, и вроде как мое сердце оттаяло.
Москва.
Домой вернулась только через сутки. Вернее, зашла и утром снова ушла.
И пошло.
Каждый день у него, ночую у него. Вот только сегодня первый день дома.
Чувства..не знаю.
С одной стороны постоянно думаю о нем, с другой ...не верю в происходящее.
много говорим, много смеемся, много секса. Что странно. Очень странно как ему удалось сделать со мной такое. Может это и есть доверие.
Ухаживает за мной, ревнует меня, любит.
Много говорим про бывших.
Да вообще много говорим.
Сейчас какое-то странное ощущение.
Может просто нет проблем.
Я даже не знаю как это описать, да и вообще что написать.
Но почему-то появилось чувство, что мы растанемся.
Хотя у нас безумно много общего, будто у нас мир зеркальный. А еще ммс, смс..мы рядом спокойно находится не можем.
Одинаковые вещи, одинаковые мысли, наши папы говорили мамам одно и тоже.
Ладно,не хочу об этом думать. Просто оставлю так.
А теперь мне надо учится. и это пипец.
а еще мы смеялись, что он за один день переплюнул моего бывшего в сексе, 5 раз хули...)) даже не знаю сколько уже за все время
Наконец-то наверное надо написать про НГ,
Это был мой самый лучший новый год, несмотря на многие обстоятельства.
Несмотря на то,что у меня совершенно не было новогоднего настроения.
Собиралась на нг очень быстро.
Электричка, переписывались по аське, сидя напротив.
В подольске нас ждал красный мерс.
Открылась дверь, а там офигенная девочка в норковой шубе.
Эрика, его сестра.
Заехали в деревню, поздравили родственников эрики, ее Эвелину (дочку)
Чувствовала себя вполне комфортно, даже когда саша с мужем эрики уехали на дачу за кроваткой для эвелины.
Уходила курить, алекс (собака) сьела все мои ботинки))
Затем мы поехали к Эрике на новую квартиру.
Оболденная квартира.
Ради такой можно и пожить в Подольске.
Ну а теперь о Сашке. В начале вроде стеснялся.
Потом начал пить....в итоге просто уснул. Хотя просыпался и играл в игры. (Впрочем на улице еще пел песни,танцевал)
Я еще в Москве сказала, что он ляжет спать, а мы пойдем бухать и развлекаться. Так и получилось.
Утром испугался, обнаружив меня рядом. Поцеловал и видимо только потом до него дошло, что раздета только я.
Извинялся.
Впрочем..началось с пива, потом пришел его друг Костик. У его девушки убили мать с 31 на 1 в домодедово, 3 года назад убили отца и умер дед пол года назад, ей еще нет 18. А этот отправил ее домой и пришел к нам бухать.
он не верил, что мы встречаемся только неделю, пришлось открывать дневник
Водка...
Потом Сашка начал буянить, его приперло ехать ко второй сестре юле, хотя он уже был не очень трезв.
Рыдал в коридоре.
Бился головой об лифт. Долго уговаривал меня поехать с ним, даже встал на колени. Поехала. Его там сопили окончательно. Он полетал вниз головой с лестницы, ударил машину с которой ребята не договорились, выбегал на дорогу.
Вообщем еле довезла его до Эрики, хз как.
Потом долго и упорно пытались уложить его спать.
Пытался меня раздеть.Не удалось.)
Вообщем наконец-то он уснул. Покурили с Эрикой, спать не хотелось. Думала.
Почти додумалась до того, что надо расставатся.
Не хотелось его видеть, спала не с ним.
С утра пришел ко мне и еще был чем-то недоволен.
Я аж офигела. Не хотелось его видеть.
Впрочем потом он привел себя в порядок, занялся трудотерапией, и вроде как мое сердце оттаяло.
Москва.
Домой вернулась только через сутки. Вернее, зашла и утром снова ушла.
И пошло.
Каждый день у него, ночую у него. Вот только сегодня первый день дома.
Чувства..не знаю.
С одной стороны постоянно думаю о нем, с другой ...не верю в происходящее.
много говорим, много смеемся, много секса. Что странно. Очень странно как ему удалось сделать со мной такое. Может это и есть доверие.
Ухаживает за мной, ревнует меня, любит.
Много говорим про бывших.
Да вообще много говорим.
Сейчас какое-то странное ощущение.
Может просто нет проблем.
Я даже не знаю как это описать, да и вообще что написать.
Но почему-то появилось чувство, что мы растанемся.
Хотя у нас безумно много общего, будто у нас мир зеркальный. А еще ммс, смс..мы рядом спокойно находится не можем.
Одинаковые вещи, одинаковые мысли, наши папы говорили мамам одно и тоже.
Ладно,не хочу об этом думать. Просто оставлю так.
А теперь мне надо учится. и это пипец.
а еще мы смеялись, что он за один день переплюнул моего бывшего в сексе, 5 раз хули...)) даже не знаю сколько уже за все время
вторник, 28 августа 2007
22:38
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
что ж
пришла пора написать про лето.
очень лень, поэтому все будет кратко.
7 дней на даче - бегала, читала, похудела. Надя с Колей приезжали.
Потом поездка.
Было очень-очень круто. Скучать не приходилось. От скуки состроила глазки мальчику. за все 11 дней, он так и не подошел. Ну я-то стебалась, а он чересчур стеснительный. Но было чем заняться.
В конце познакомилась с барменами и официантками, ну и с молодежью.
Все младше меня, так что чувствовала себя немного умудренной опытом немного женщиной.
Жили вип, кормили вип, только все время ломался туалет, но это тоже добавляло интереса.
Не было ничего, что меня очень бы поразило,но все равно очень понравилось.
Только вот никто не звонил, но они потом отмазывались, что не могли дозвониться.
Только вот усиленное питание и лежание на диване и в лежаках вернули мою фигуру в исходное состояние.
Потом снова дача. Ко мне приезжали - надя, стася, миша, коля, рома заезжал. Гошка звонил.))
Было довольно весело.
К коле по ночам приставала.
У нас с ним вообще прошло замечательное лето,посмотрим что будет дальше. А так все было очень прекрасно. Вот курил бы он еще поменьше.
Лето, солнце, я в купальнике мммм...все было круто вообщем.
заметка лета- моя мама думает, что я девственница.
Ну вот и Москва.
Гуляли, ездила в универ.
Звонил Митяй. 40 минут трепала ему нервы, что "где мои цветы и подарки". Оказалось, что он был в Карелии почти в одно время со мной и купил мне там подарок, пришлось идти.
Было видно,как он скучал. Все время ластился ко мне. Хм...
А потом...потом было...нет секса не было...
На следующий день я заболела, меня тошнило и была температура. Мама видать изменила свое мнение и все время спрашивала не беременна ли я.
На следующий день ко мне на ночь должен был прийти гоша,но вместо этого мы поехали к нему, с колей.
В первый раз у гоши было настолько весело и даже домой в 10 утра я ехала в прекрасном настроении и не хотела спать.
К гоше я поехала в новом черном коротком платье - красные туфли и сумка.)) гы.
4 часа приставала к коле. *ему это по внешним признакам даже понравилось*)) а я называла его своей игрушкой. гоша сидел напротив и смотрел на это засыпающими глазами.
но это было мило. впервые делала с колей что хотела - садилась,ложилатсь, трогала его, кусала, щипала и.т.д. вообщем развлекалась. почему то только с ним я себе это позволяю и внутренее могу это делать.
на след день гуляла со скунсом, говорили про митю и витю. потом катались с Колей и это было НУ очень круто. ВОТ.
Наверное интересно почему еще нет не одной строчки про Витю. да патамушта я от него скрываюсь. не тянет меня к нему.
тут кстати смотрела видео подготовки к выпускному, там митяй тоже есть. гы.)) сцуко.
вчера гуляли в центре с 3мя обкуренными долбоебали(кроме коли там были миша зло с артуром)
ну а сегодня я дома. целый день. все мои планы погулять и покататься рухнули. вот так все печально.
пришла пора написать про лето.
очень лень, поэтому все будет кратко.
7 дней на даче - бегала, читала, похудела. Надя с Колей приезжали.
Потом поездка.
Было очень-очень круто. Скучать не приходилось. От скуки состроила глазки мальчику. за все 11 дней, он так и не подошел. Ну я-то стебалась, а он чересчур стеснительный. Но было чем заняться.
В конце познакомилась с барменами и официантками, ну и с молодежью.
Все младше меня, так что чувствовала себя немного умудренной опытом немного женщиной.
Жили вип, кормили вип, только все время ломался туалет, но это тоже добавляло интереса.
Не было ничего, что меня очень бы поразило,но все равно очень понравилось.
Только вот никто не звонил, но они потом отмазывались, что не могли дозвониться.
Только вот усиленное питание и лежание на диване и в лежаках вернули мою фигуру в исходное состояние.
Потом снова дача. Ко мне приезжали - надя, стася, миша, коля, рома заезжал. Гошка звонил.))
Было довольно весело.
К коле по ночам приставала.
У нас с ним вообще прошло замечательное лето,посмотрим что будет дальше. А так все было очень прекрасно. Вот курил бы он еще поменьше.
Лето, солнце, я в купальнике мммм...все было круто вообщем.
заметка лета- моя мама думает, что я девственница.
Ну вот и Москва.
Гуляли, ездила в универ.
Звонил Митяй. 40 минут трепала ему нервы, что "где мои цветы и подарки". Оказалось, что он был в Карелии почти в одно время со мной и купил мне там подарок, пришлось идти.
Было видно,как он скучал. Все время ластился ко мне. Хм...
А потом...потом было...нет секса не было...
На следующий день я заболела, меня тошнило и была температура. Мама видать изменила свое мнение и все время спрашивала не беременна ли я.
На следующий день ко мне на ночь должен был прийти гоша,но вместо этого мы поехали к нему, с колей.
В первый раз у гоши было настолько весело и даже домой в 10 утра я ехала в прекрасном настроении и не хотела спать.
К гоше я поехала в новом черном коротком платье - красные туфли и сумка.)) гы.
4 часа приставала к коле. *ему это по внешним признакам даже понравилось*)) а я называла его своей игрушкой. гоша сидел напротив и смотрел на это засыпающими глазами.
но это было мило. впервые делала с колей что хотела - садилась,ложилатсь, трогала его, кусала, щипала и.т.д. вообщем развлекалась. почему то только с ним я себе это позволяю и внутренее могу это делать.
на след день гуляла со скунсом, говорили про митю и витю. потом катались с Колей и это было НУ очень круто. ВОТ.
Наверное интересно почему еще нет не одной строчки про Витю. да патамушта я от него скрываюсь. не тянет меня к нему.
тут кстати смотрела видео подготовки к выпускному, там митяй тоже есть. гы.)) сцуко.
вчера гуляли в центре с 3мя обкуренными долбоебали(кроме коли там были миша зло с артуром)
ну а сегодня я дома. целый день. все мои планы погулять и покататься рухнули. вот так все печально.